Вицови

Малиот Трпе му се фали на малиот Цветко:
– Види, си купив нови патики!
– Да? Колку ги зема?
– 100 евра, оргинал.
– А зошто пишува like наместо nike?
– Па од facebook ги купив.

Трпана и се жали на Цвета:
– Готово е, не можам да издржам веќе, решив ќе се разведам од Трпе.
– Дали сакаш да ти најдам добар адвокат?
– Е сега е касно, веќе си најдов еден поштар од Ѓорче.

Цветко го прашува Трпе:
– Трпе готвиш ли ти дома?
– Не, Трпана ми забрани да влезам во кујна.
– Од кога?
– Од кога ми рече “помини ги кифлите со јајца”

Влегува Трпе дома и ѝ кажува на Трпана:
– Се збори во село дека умрел некој со 25 цантима.
Трпана натажено:
– Ауу, сигурно е Цветко…

Во банка:
– За што земате кредит?
– Ќе возиме до Штип, на пастрмајлија…

Дошол Ајнштајн во Битола за да држи предавање на студенти за гравитација. На крајот од предавањето прашал:
– Дали има некој прашања?
Трпе од третиот ред кренал рака.
– Ајде ти од третиот ред, како се викаш?
– Трпе.
– Повели Трпе.
– Не мојш бе чоек само така да глеаш на работите…

Се враќа Трпе дома, дрво пијан и Трпана уште од врата почнала да му се дере:
– Пак си пиел, пијаницо една!
– Чекај малку Трпано, колку пати те имам из*бано овој месец?!
– Епа, мислам 10 пати…
– А колку пати, сум се опил?!
– Па едно 5-6 пати.
– Епа кога е така, зошо не ми викаш е*ач, туку пијаница?!

Трпе ја прашува Трпана:
– Трпано ја исчисти ли куќата?
– Да, ја исчистив.
– А прашината на полицана?!
– Не ја чепкај, таму запишав телефонски број…
– А пајаков во ќошов?!
– Што ти е крив па сеа Столе?!

Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 15 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 10-те години од кои се откажа кучето и мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 10 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуцитe…

Трпана го прашува Трпе:
– Трпе што ќе ми купиш за 8-ми Март?
– Ништо.
– Можеш барем да ми кажеш дека сум убава.
– Ааа тоа ќе направам за 1ви Април.

Малиот Трпе решен му соопштува на татко си:
– Тато, решив! Ќе станам војник како тебе.
– Зошто така сине?
– Изгледа жените сакаат мажи во униформа.
– Синко слушај сега да ти објасни човек кој цел живот носи униформа: Тоа што носиме униформи за жените значи само дека сме научени да извршуваме наредби и да јадеме секаква храна без да се жалиме.

Доаѓа Трпе од работа и ја прашува Трпана:
– Што има за ручек?
Трпана праби секси поза и му одговара:
– Еве можеби јас!
Трпе ја погледнува и одговара:
– Па нели знаеш дека не смеам ништо мрсно…

Се враќа полицаец од работа доцна вечерта, ја соблекува униформата и таман тргнува кон спалната, жена му нежно му вели:
– Злато, ако ме сакаш, оди до тобакото, купи едно шише вино да пивнеме и ќе ти покажам чудесии во спалната…
Ја облекол тој пак униформата, оди во продавницата, а продавачот го прашува:
– Комшо, абе ти да не си ја сменил работата?
– Не бе, зошто?
– Па што си ја облекол таа пожарникарска униформа?!

Директорот носи во канцеларија тројца странци, и ја вика секретарката:
– Направи кафе за овие тројца педери!
Еден од нив се јавува:
– Двајца педери! Јас сум само преведувач…