Вицови

Трпе и Цветко седат во парк. Трпе го прашува Цветко:
– Кој број на кондури носиш?
– 42, зошто?
– Прашувам дека смрадат како 48.

Новинари сретнуваат маж и жена – роми:
– Дали ноќеска го вративте саатот?
– Ноќеска? Ауу не, денеска ќе го враќаме, не знаел малиот, мислел дека е мој…

Се разболел Ерџан и оди на доктор.
Докторот му го проверува стомакот и го прашува:
– Каква ти е големата нужда?
– Голема, брате, многу голема, да не беше немаше ни да дојдам.
– Не те прашувам тоа, туку каква ти е столицата?
– Дрвена, а и стара, пропадната е скроз.
– Ама, човече ме разбираш ли ти мене, колку пати одиш по надвор?
– Од кога се раздени и не се прибирам дома до вечерта.
– Гомното Ерџане, какво ти е гомното?
– Еее, господине докторе уште не сум го пробал.

Фатил Трпе нова женска и ја однел во кинески ресторан да јадат полжави. Оваа не знаела како се јадат полжави, па го гледала Трпе некое време, па решила и таа да проба. Го зела полжавот, шмукнала, ама ништо не излегувало. Шмукнала таа уште еднаш, полжавот не излегол. Уште еднаш силно шмукнала, ама абер нема полжавот да излезе од куќарката. На крај изнервирана девојката ѕирка низ отворот внатре да види дали воопшто има полжав и што ќе види – полжавот ги раширил нозете и вика:
– То бејби, тоо…

Влага Цветко во црква и му вика на попот:
– Попе, има ли овде ви-фи?
А попот се крсти и вика:
– Боже помогни!
А Цветко враќа:
– Што е тоа? Име на мрежата или лозинката?

– Хорхе, што си у хороскоп?
– Што ќе ми кажат тоа.

Порано до 40 дена не смееше да се види бебето, сеа уште како ембрион има 100 лајка.

Циган тркала некое железо и друг циган му вика:
– Абе шо го тркалаш, тури го на рамо.
– На мајка ти да го турам, Рамо ми е брат.

Се сретнуваат бившиот и сегашниот маж на Трпана и бившиот му вика на сегашниот:
– Како е со потрошената роба?
– Па, првите 5 сантима така-така, али после ко нова.

Трпе му вика на синот:
– Оди купи ми бурек со месо!
– Ако нема со месо да ти земам еклер.
– Ако нема со месо земи ми со сирење.
– Ако нема со сирење да ти земам со еклер.
– Ако нема со сирење земи ми пица бурек.
– Aко нема пица бурек да ти земам еклер.
– E, ако нема земи ми еклер!
– Ако нема еклер да ти земам тулумба!?

Некој човек стопирал на автопат и одеднаш почнала силна невидена бура. Толку силно врнело што кутриот не можел да види прст пред око. За среќа покрај него поминал автомобил, а тој без размислување влегол во него. Внатре го чекало големо изненадување – автомобилот сам се движел, не бил управуван од никого. Преплашен тој продолжил да се вози, а срцето речиси престанало да му чука кога автомобилот почнал да се доближува до една кривина. Одеднаш се појавила некоја рака, го фатила воланот и почнала да управува со автомобилот. Тоа се случувало на секоја кривина.
Кога веќе се приближил до градот човекот не можел да го издржи сиот тој страв, па излегол од автомобилот и истрчал до првата кафеана. Нарачал пијачка и возбудено почнал да им раскажува на гостите што му се случило. Луѓето го виделе целиот мокар, исплашен и во солзи па не им останало ништо туку да му поверуваат на неверојатната приказна. По половина час во кафаната влегле двајца луѓе и едниот му вели на другиот:
– Еј гледај, ене го човекот што ни влезе во автомобилот додека го туркавме.

Полицаец запира автомобил за проверка.
– Добро вечер! – вели полицаецот.
– Дооообрро вечер – одговара возачот на возилото.
– Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
– Пиев, пиев… дааа…
– Што пиевте и колку?
– Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Ама испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
– Вие се зафркавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
– А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и жена ми е зад воланот!?

Трпе се жали на Цветко:
– Жена ми е како фотограф. Не ми дозволува ни да мрднам, а ме тера да се смеам.

Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало:
“Погодете кој ви го праќа ова!”
Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен.
Сеедно, заминале на опера и сјајно си поминале.
Враќајќи се дома, за несреќа, го затекнале станот целиот во неред, темелно опљачкан. На комодата нашле ливче на кое пишувало: “Сега знаете.”