Вицови

Трпе оди на доктор:
– Што си таков во окото потечен бе?
– Од многу мислење инфекција ми се направи.
– E да бе, кај постои такво нешто? Kако тоа?
– Епа така, мислев дека жена ми ќе ме промаши со пепељарата!

КУРС ЗА МАЖИ:
Уписите се во тек…..

1) Семестар…..
1. Научи да живееш без мајка ти (2000 часа)
2. Мојата невеста, не е мојата мајка (350 часа)
3. Сфати дека фудбалот е само спорт (500 Часа)
4. Не биди љубоморен на децата (50 часа)
5. Не тропај глупости, жена ти кога има гости (500 часа)
6. Како да го совладаш синдромот на даљинското (550 часа)

+ БОНУС
1. Не мочај околу WC шољата (150 саати+практична работа)
2. Како да преживееш настинка без драми и жалопојки (100 часа)

2) Семестар
1. Како да испеглаш маица и панталони, за помалку од 2 саата ( практича работа)
2. Нафрлање алишта, без губење на штипките (150 часа+практична работа)

3) Семестар
1. Почетнички степен со кујнските апарати ( приказ со дијапозитиви)
– ON——Уклучи….
– OFF—–Исклучи…

„Ербас 380“ на лет преку Атлантикот. Лета со 800 километри на час, на 30.000 стапки, кога одеднаш се појавува „јурофајтер“ со „темпо Мах 2“.
Пилотот на „јурофајтер“ намалува и почнува да лета покрај „ербасот“, па го поздравува пилотот преку радио.
– „Ербас“, летот е досаден, нели? Чувај се и фрли еден поглед тука – вели пилотот и забрзува со „јурофајтер“, прави егзибиции, го врти на грб, ја пробива звучната бариера, се издигнува забрзано до големи височини, за веднаш да слезе речиси до морето. Повторно го бара пилотот на „ербас“ и го прашува:
– Како ти се чинеше ова?
Пилотот на „боинг“ му одговара:
– Доста импресивно, но сега ти погледни!
Пилотот на џет-авионот го гледа „ербасот“, но ништо не се случува, туку продолжи да лета право со истата брзина. По пет минути пилотот на „ербасот“ му вели на другиот пилот:
– Што ќе кажеш за ова?
Збунет, пилотот на џет-авионот го прашува:
– Што направи?
Другиот пилот се смее и му вели:
– Станав, си ги истегнав нозете, отидов во бањата, се напив кафе, каснав торта од цимет и закажав состанок со стјуардесата за наредните три вечери во хотел со 5 ѕвезди, платен од мојот работодавец.
Поуката на приказната:
Кога сте млади, брзината и адреналинот се чинат одлични. Но, како што стареете и станувате помудри, удобноста и мирот не се на одмет.

Влав инфуелнсер нема гивавеј на инстаграм, туку тејкавеј

Разговараат мајка и ќерка.
– Ќерко, овој твојов маж, ми се чини ко ич да не се радува кога ќе дојдам на гости?
– Ма не мајко, он е малку спор и така поспоро му доаѓа мислата. Знаеш колку се радува кога ќе си отидеш?!

Му се јавува чичкото на Трпе од Германија:
– Кажи Трпе што сакаш чичо да ти купи од Германија?!
– Може две јајца?
– Што ќе ти се две јајца?
– Да го комплетирам курот што ми го донесе минатиот пат!

Како македонски политичар лечи запек?
– Фрла пари во ВЦ шољата за да му зине г’зот!

– Каде работиш?
– Глумам во реклами за апчиња за слабеење.
– Ама ти си премногу дебел за во реклама!
– Епа да де! Јас сум тој ПРЕД…

Двајца осудени на смрт, пред да бидат погубени ги прашале дали имаат последна желба.
Првиот од нив рекол:
– Јас сакам уште еднаш да го слушнам последниот хит на Јелена Карлеуша.
Вториот:
– Мене ако може да ме стрелате прв!

Во една просторија има 50 луѓе.
Двајца мислат само на секс, а останатите на храна. – Што е тоа?
Свадба!

Во една просторија има 50 луѓе.
Двајца мислат само на јадење, а 48 на секс. – Што е тоа?
Прослава од фирма!

Во една просторија има 50 луѓе.
Сите 50 мислат на секс – Што е тоа?
Предавање на факултет!

Во една просторија има 50 луѓе.
Сите мислат само на јадење – Што е тоа?
Клуб на пензионери!

Дедото му вка на зетот:
– Епа зете, сега откако се ожени гледај да не правиш веќе глупости.
– Нема, оваа ми беше последна.

Двајца психијатри седат на висок мост на кој имало многу туристи. Едниот вели:
– Секогаш тврдиш дека си подобар психијатар од мене. Ако можеш да убедиш тројца од овие туристи да скокаат од мостот и да се искршат, тогаш ќе ти дадам рака и ќе признаам дека си подобар.
Другиот прифатил. Тој внимателно ги погледнал луѓето наоколу, му пристапил на еден и му рекол:
– Ти си Американец, нели?
Човекот потврдил.
– А знаеш ли дека си шворц. Кредитната картичка ти е блокирана, куќата и автомобилот ти се конфискувани од банката?
– Тогаш зошто ми е ваков живот? – Рекол Американецот и скокнал од мостот.
Психијатарот погледнал наоколу и избрал втор човек.
– Ти си Французин, нели? Дали знаеш дека твојата сопруга избега со твојот најдобар другар, а љубовницата си најде друг?
– Тогаш нема зошто да живеам! – Рекол Французинот и скокнал од мостот.
Психијатарот му пристапува на трет:
– Ти си Македонец нели?
– Да.
– А знаеш ли дека од овој мост е забрането да се скока?!

Детско игралиште. 5-годишната Трпана дотрчува до мајка си возбудена:
– Мамо, мамо, си имам маж!
– Браво Трпано! – Се шегува мајката. – А кој ти е маж?
– Трпе, тој што си игра во песокот таму.
– И како дозна дека Трпе ти е маж?
– Па пред малку ми рече „Ајде собирај си ги работите и марш кај мајка ти!“

Се враќа Трпе од работа и гледа неговата врата разбиена. Влегува внатре и што да види – две мажишта стојат среде дневната соба.
Почнале да го тепаат. Го тепале, го тепале, а тој одвај успеал да праша:
– Абе, дечки зошто ме тепате?
– Како да не те тепаме бе?! Телевизор Грундиг од пред 30 години, фрижидер Кончар исто од пред 30 години, шпорет на дрва од пред 50 години, пари немаш, злато немаш, ништо немаш – за кој кур си ја ставил таа блиндирана врата, па уште и решетки?! Зошто ги лажеш луѓето бе?!