Вицови

Го избрале Трпе да се обрати на отворањето на Олимписките игри. Застанал пред микрофонот и почнал:
– О, оо, оо!
И цел стадион повторил по него.
Трпе уште еднаш го повторил истото.
Кога се подготвувал по трет пат да го каже истото, човекот што стоел до него му рекол:
– Не мораш да го читаш тоа, тоа се олимписките кругови…

– А да те научам да се бричиш?
– Не бе тато.
– Види, доаѓа момент во пубертетот кога грдо изгледа бркот и..
– Реков не!
-Добро ќерко, добро…

– Како се викаш?
– Ангел.
– Што работиш?
– Чувар.

Лежат Трпе и Трпана во кревет и по долго размислување Трпе ја прашува Трпана:
– Кажи ми искрено, дали сум ти прв со кој си спиела?
– Да бе Трпе! Со другите бев будна цела ноќ.

– Докторе помогнете и!
– Што е вака отечена?
– Изеде кикирики.
– Алергична е?
– Не.
– Па што се деси?
– Мои беа кикириките!!!

Во операциона сала, неколку минути пред да прими анестезија, пациентот го прашува докторот:
– Докторе, успешна ли ќе биде операцијата?
– Не се плашете господине, ова ми е 70ти пат.
– Значи немам гајле?
– Без грижа, еднаш мора да ми успее.

Еј бато, дојди малку.
– …
– Бато, дојди!
– …
– Батооооо!! Глув си?
– Шо е море?!
– Нешто ко езеро, ама поголемо.

Двајца роми се качиле во воз за да патуваат и тоа едниот од Скопје за Белград, а другиот од Скопје за Гевгелија. Но и двајцата влегле во ист воз кој одел за Белград. Во вагонот едниот го прашал другиот:
– На каде одиш?
– Јас одам за Белград по работа. Ами ти кај одиш?
– Јас одам за Гевгелија.
По кратка пауза заклучиле до каде дошла технологијата на железницата истовремено да оди во два правци.

Трпана му вика на Трпе:
– Да те потсетам, денес ни е 10 годишнина од брак, како мислиш да ја одбележиме?
Трпе молчи.
– Не молчи бе! Кажи нешто!
– Ја веќе ја одбележав.. со минута молк.

Го прашале професорот:
– Што е љубов?
– Не ја знам таа лекција.

Го прашале таксистот:
– Што е љубов?
– Не сум слушнал за таа улица.

Го прашале детето:
– Што е љубов?
– Не ја знам таа игра.

Го прашале лудиот?
– Што е љубов?
– Она што ме направи ваков.

Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот:
– Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку.
Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција.
Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата:
– Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам!
– Е како не знаеш ОДЕРИ ГО!
– Ама не оди така шефе фаца е човекот!
– Да не е градоначалникот?
– Не повисоко е!
– Да не е министерот?
– Не не уште повисоко!
– Да не е премиерот?
– НЕ шефе не е!
– Па веројатно не е претседателот…
– Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично!
– Дај бре не трескај глупости како може Господ?!
– Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!

Трпе и вика на Трпана:
– Мила, мислиш ли дека ќе можеш да живееш со мојата плата?
– Ќе можам драги, но прашање е како ТИ ќе живееш…

Предлог за името?
– Маќедопијам!

@zokiodskopje

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, мислам дека едното дете го омаловажуваш!
– Кое? Бојан, Горан или дебелото?