Вицови

Му вели свекрвата на домазетот:
– Зете расипано е казанчето, поправи го.
– Што ми е гајле, не е мое.
Наредниот ден:
– Зете расипана е кадата, среди ја.
– Што ми е гајле, не е моја.
Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:
– Зете, поправи го казанчето не чини.
– Што ти е гајле, не е твое.

Влегува покераш во градски автобус, му приоѓа кондуктерот:
-Карта ?
-Понатаму..
-Карта ?
-Понатаму..
-50 денари !
-На твоите 50, уште 100 мои !
Настанува пауза, си разменуваат погледи… и покерашот сфаќа дека нешто не е во ред, па го прашува:
-Ти што си ?
-Кондуктер !
-Слабо, кента флеш!

Едниот близнак му вика на другиот:
– Абе кај си ти цел ден?? Мама ме бањаше два пати!

Трпе го прашува Цветко:
– Брат, се тушираш после секс?
– Да, секако!
– Па тогаш што не ебеш почесто!

Трпе и Цветко работеле во Америка како перачи на прозори на облакодери. Стигнале до стотиот спрат, а Трпе вели:
– Абе Цветко, го утнавме 99-ти. Не ги исчистивме таму.
– И?! Што ќе правиме сега?!
На Трпе му дошла идеја:
– Па ајде бидејќи ти имаш трегери на панталоните, јас ќе те држам за нив, а ти ќе се клацкаш доле и нема да мора ни да мрдаш со рацете.
Се согласил Цветко и после некое време додека висел почнал да се смее. Трпе го прашал:
– Што се смееш ко зелен во ваква опасна ситуација ба?
– Абе ми текна како ќе те залепат по нос трегериве ако ми се откачат!

Разговор на ФБ помеѓу маж и жена:
Жената:
– Згодна, плава, големи гради…
Мажот:
– А 69ка правиш ли??
Жената:
– 69 ќе правам идниот месец.

Си доѓа Трпе дома и ја гледа женаму со некој швалер гола.
Трпе зема пиштолот, и му вика на на швалерот:
– Излегувај на тeраса!
Швалерот вика:
– Чекај, ај пукни во воздух 2 пати, одма ќе легнеме, Трпана ќе дојде и да видиме за кого ќе плаче.
Трпе пука 2 пати двајцата легнуваат. Трпана излегува на тераса ги гледа, и вика:
– Ајде влагај, двајцата се мртви.

Малиот Трпе ја прашува мајка си:
– Мамо, добиваат ли нашите учителки плата??
– Секако, зошто прашуваш ??
– Па, сите задачи ние ги решаваме.

Еден организатор на протести му вели на друг организатор:
– И јас организирав протестен митинг.
– Како?
– Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“.
– Сигурно никој не дојде.
– Не, преполн беше плоштадот!
– Како така?
– Сите дојдоа да видат кои се глупаците!

Има четири степени на лудило:
1. Зборуваш сам со себе.
2. Се караш со себе.
3. Губиш во караницата сам со себе.
4. Не си правиш муабет повеќе.

Плавуша киднапира подморница. Кога дошло време да преговара за условите да ја предаде назад таа поставува услов:
– Да ми се исплатат 200.000 долари и падобран!

Да го пратевме Тодоровиќ на Евровизија ќе имаше гласање дур не победиме.

Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика:
– Брат ај бе стани, трет круг ти е више!

Во Канада дупките ги цртаат на улиците за возачите да не возат брзо… Во Македонија има 3D технологија.