Вицови

Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика:
– Брат ај бе стани, трет круг ти е више!

Во Канада дупките ги цртаат на улиците за возачите да не возат брзо… Во Македонија има 3D технологија.

Си биле Мујо и Хасо. Хасо му рекол на Мујо:
– Абе јас ќе си купам еден парфем.
А Мујо му рекол:
– И јас ќе си купам.
– Абе не ме повтарај.
– Епа добро јас ќе си купам мирис.

Станија Добројевиќ имала 3 сестри.
– Легнија,
– Напијја,
– Измијја.

И волкот сит и овците на број… Бог да го прости овчарот.

Учителката ги прашала децата:
– Ајде нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито.
Малиот Трпе се јавил:
– Петлакот е тврд, а нема коски.
– Седи Трпе, срам да ти е. Ајде нека каже некој нешто интересно.
Па се јавил Трпе:
– Дундата е влажна, а не рѓосува.
– Трпе, прекини !! Ајде да слушнам некој друг да каже нешто интересно.
Пак се јавил Трпе:
– Земјата е тркалезна.
– Добро, тркалезна е, што е тука интересно ??
– Па луѓето се е*ат на секој ќош!

Шетаме така јас и другар ми низ Центар, си праиме нешто муабет, ова она, за музика, живот…доаѓаме полека до Карпош и оп!…ma ništa, produžimo da pričamo, o curicama, roštilju…ma znate već, mladi, ludi! znash brate, ovo ono…

Пијаница влегува во автобус, ги става нозете на седиштето, му доаѓа кондуктерот и му вика:
– Дома така ли ги ставаш нозете на столот?
– Не, а ти дома кинеш ли карти?

Влегува наркоман во аптека и продавачката го прашува:
– Повелете, што ви треба?
А наркоманот и вика:
– Да разгледам.

Кенија фатат дрогата.
Тирана пролет сакаш?
Де мори Мароко од Марс да си падната.
Се шири Кореа.
А Виена кафе да дојдете?
Сарaево тоалет.
Атина кој спрат живееш?
Аруба и купи на невестата?
Во многу Кина го има филмов.
Ха ха Хаити падна на финтата!
Јамајка ми ја викнав вчера.
САД га видиш, САД га не видиш.
Мали се дечињава.
Знаев за колата, ама Пакистан купил.
Неписмениов Самоа б и в знаел да ги прочита.
Не го знаел одговорот и Сирија прашал.

Излегува болничарка, целата зацрвенета, од собата на еден пациент. Докторот ја прашува:
– Што е, што ви се случило?
– Не знам докторе, ќе дознаам за еден месец!

Две секретарки стојат покрај новиот лап топ во канцеларијата:
– Можеш ли да замислиш дека овој компјутер ја врши работата на 10 мажи!
– Абе може да имаш право, но јас сепак ги сакам мажите!

Разговараат две колешки на работа:
– Ако шефот ти разбере дека си се омажила веднаш ќе ти даде отказ.
– Но, јас нема да му кажам!
– Ами ако ти се роди дете?.
– Е, тогаш тој не ќе смее да се јави!

Турист оди во некое село и прашува некој селанец:
– Имате ли некоја туристичка атракција во селово?
– Имавме, но се омажи и пресели во Скопје.