Вицови

Во преполн автобус едно мажиште се бутка, доаѓа до еден слабичок човек и му шепнува на увото:
– Ти ја ебавав жената!
Утредента сцената се повтара. Кога тоа се случило и по третпат, човекот од работа и се јавува на жената и и кажува за случајот. Таа го советува:
– Ма пушти го идиот, немој да те провоцира некоја пијана будала, игнорирај го, па ќе престане!
Следниот ден автобусот е повторно полн, ебачот се пробива до мажот и силно се развикува:
– Тужи бабооо!

Во едно село млад човек оди кај попот:
– Оче, грешев!
– Со која бе синко?
– Не можам да ви го кажам името!
– Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие!
– А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки!
– Не, и со неа не сум!
– Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле:
– Што стана?
– Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки”!

Анкета на улица. Прашуваат една млада жена:
– Каков однос имате кон презервативите?
– Зависи што има во нив!

– Си пишувате?
– Да!
– И што вика?
– seen:

Гулабица одржува концерт:
Влез: БЕСПЛАТЕН!
Излез: 1.000 ДЕНАРИ!

Разговараат три студентки Американка, Французинка и Македонка која што сака да биде:
Американката: – Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат… дупат.
Французинката: – Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат… лижат.
Македонката: – Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек седум години.

Сите жени копаат, само Рита Ора.
Сите луѓе сакаат земја, само Бруно Марс.
Сите луѓе имаат куќа, само Александра Стан.
Сите сакаат сол, само Џастин Бибер.
Сите луѓе имаат рака, само Сара Шепа.
Сите мажи се татковци, само Едо Мајка.
Сите сме луѓе, само Дарио Срна.
Сите будни, само Бакари Сања.
Сите луѓе миксаат, само Лионел Меси.
Сите машки имаат обичен, само Сулејман Величествен.
Сите жени се змии, само Дара Бубамара.
Сите го сакаат лавот, само Тео Волкот.
Сите после грав кењаат, само Рикардо Кака.
Сите читаат книга, само Мерил Стрип.
Сите пеат за пари, само Лејди Гага
Сите се имаат лапано, само Антонио Касано.
Сите возат Ауди, само Цановски Фиат.
Сите се луѓе, само Мајкл Овен.
Сите пушат Марлборо, само Канје Вест.
Сите возат свој автомобил, само Неда Украден.
Сите носат патики, само Хуго Босс.
Сите машки си играат со колички, само Стипе Плетикоса.
Сите се жалат за старост, само не езеро Младост.
Сите пушат цигари, само Тиаго Мотта.
Сите сакаат бензинци, само Вин Дизел.
Сите луѓе сакаат BMW, само Харисон Форд.
Сите сме мамини синови, само Боатенг Кевин Принц.
Сите сме биле тепани, само Горан Каран.
Сите одат у десен правец, само Јоаким Лев.
Сите сме ја виделе Европа, само Сандра Африка.

Што е разликата помеѓу автомобил со добра каросерија а слаб мотор и добро нашминкана а ружна, евтина проститутка?
– Нема!

Добил Хасо близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува:
– Двојајчани или еднојајчани?
– Овој е двојајчан, а ова е девојче.

Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
– Моја мајка има гради како фудбалска топка.
– Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
– Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.

Вчера ми изгаси колата на Бит Пазар, среќа дојдоа едни фини дечки па ми ја запалија.

Се враќа Трпе дома и им вели на родителите:
– Слушајте, имам една добра и една лоша вест. Добрата е дека ја оставив дрогата, а лошата е дека не знам каде сум ја оставил.

Гатачка му гледа на Цветко на дланка:
– До 40 години нема да имаш пари. И мноооогу ќе се секираш.
– А после?
– После? После ќе се навикнеш.

Цветко отишол на интервју за работа. Работодавачот го прашува:
– Што мислите која е вашата најголема слабост?
– Искреноста.
– Јас не мислам дека тоа е слабост.
– Кур ме боли што мислиш.