Вицови

Мајката ја советува ќерката:
– И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!?
– Да, само не ми е јасно зошто само со него?

Црногорец направил дете и му вели на својот пенис:
– Е, јуначе овој пат бадијала не се крена.

Oтишол министерот за здравство во контрола во болницата во Охрид. Влегува во болничка соба, гледа чисто, пријатна температура, светло. Во собата тројца пациенти.
Министерот оди кај првиот и прашува од што бил болен, каква е негата, храната …
– Ме оперираа од кила. Ќе ме отпуштат за четири дена. Храната е добра. Болничарите секојдневно ни менуваат постелнина.
– Нешто да се пожалиш – прашува Министерот?
– Не, не, сè е добро.
Вториот кажува:
– Ме оперираа од хемороиди. Ќе ме отпуштат за три дена. Сè е добро. Сестрите внимателни, редовно ни мерат температура, ни даваат терапија.
– Нешто да се пожалиш – прашува Министерот?
– Не, не, сè е добро.
Министерот оди кај третиот:
– Како се чувствувате Вие?
– Добар сум, излегвам за два дена. Ме оперисаја од крајници. Сè е добро.
– Нешто да се пожалиш – прашува Министерот?
– Добро е, имам една молба ако мојт, ама да не се сфатит дека нешчо пребарувам – едвај збори пациентот.
– Да, да повели!
– Ама да не се сфатит дека нешто не ми е како што треба…
– Да, да, кажи!
– Ако можит мојов кревет да го клајте најблизу до вратана!
– Зошто?
– Ами, кога идат докторон на сабајле почвит да прегледвит по ред пациенти од вратана па наваму. Ќе го фатит првион за јајца, на вторион ќе му ги пикнит прстите в газот, и најкрај ќе ми ја пикнит мене раката в уста. Ако мојт да ме преклајте до вратана, знам ушче два дена ми останаја, ама да не се сфатит дека нешчо пребарвам!

– Зошто сте толку загрижени, соседу? – го запрашал келнерот својот редовен гостин.
– И ти би бил ако твојот син и направи дете на куќната помошничка!
– Не се сомневам, но колку што знам, вашиот син има само 5 години…
– Да, но знаеше со игла да ми ги издупи сите кондоми што ги нашол дома!

Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му:
– Тато, сакам пинг-понг.
– Па ожени се со неа сине.

Царот Лав им забранил на Меца и Зајко да се дружат. Мечката и зајакот се договориле да одат во кафана за да направат план против лавот. Лавот разбеснет влегол во кафана и Меца за да се спаси го бутнал Зајко во крзното. Кога лавот ја прашал Меца што ставила во крзното таа само силно замавнала по градите и рекла:
– Си носам слика од Зајко.

Влегува Цветко во бар во Германија и гледа еден огромен сад полн со банкноти од по 100 евра и го прашува шанкерот:
– Што се овие?
– Кладба е, ставаш стотка во садот, јас ти давам 3 задачи, ако ги испилниш парите се твои.
– А какви се задачите?
– Стави стотка и ќе дознаеш.
Од љубопитнос Цветко става сто евра во садот.
– Значи треба да испиеш шише текила на екс, овде зад барот има еден питбул треба да му го извадиш расипаниот заб со голи раце, а над нас живее една 80 годишна баба која мечтае некој да ја задоволи за последен пат.
Цветко си помислил:
– Задачите се тешки, ама со мака сум ги заработил стоте евра и не се откажувам.
Го крева шишето текила и го пие на екс, потоа оди зад барот од таму се слуша борба, кршење, кучешко ржење, а потоа и кучешко завивање. Се стишува.
Се појавува Цветко целиот распартален и прашува:
– Каде е бабата со болниот заб?

Како се вика лав без коса?
– Ќелав.

Како се вика група евреи?
– Сапуница.

Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува:
– Што ќе правиш со него ??
– Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.

Имала некоја баба папагал за време на втората светска војна. Папагалот постојано викал “Смрт за Хитлер“. Фашистите биле кај бабата во куќата и папагалот рекол:
– Смрт за Хитлер.
Тогаш војниците и се развикале на бабата и и рекле дека ќе дојдат пак и ако повторно го изговори тоа тие ќе ја убијаат и неа и папагалот. Бабата заминала кај попот и му ја кажала својата мака, а попот и рекол да го земи неговиот папагал. Кога повторно дошле војниците папагалот молчел. Еден од фашистите за да го испровоцира рекол:
– Смрт за Хитлер.
На тоа папагалот одговорил:
– Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој.

Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана:
– Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа?
– Оваа третата, црнката. – рекла Трпана.
– Браво, од прва ја погоди. Како?
– Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.

Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно.
– Зошто бе ти така у црно?
– Абе вчера татко ми умре…
– Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата?
– А не, ние така го потпревме за да прими пензија.

Трпана на кафе муабет со некоја пријателка разговараат за пороците на младината, и Трпана вика:
– Знаеш, јас полесно би прифатила ако Трпе џуниор е хомосексуалец отколку наркоман…
Во истиот момент од собата на Трпе џуниор се слуша:
– А, јас попрво би примил игла!