Вицови

Телефон ѕвони во станот на Трпе, пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас:
– Добар ден!
– Дали е тоа станот на Трпе? Ми треба Трпe!
– А кој го бара?
– Овде е една негова школска другарка!
– Лажеш курво, Трпе никогаш не одел во школо.

Професорот:
– Што се случило после смртта на Наполеон??
Ученикот:
– Погреб, професоре!
Професорот:
– Тогаш, дојди му во август на 40 дена!

Толку си дебел/а што за да влезеш во Вицотека ти се потребни 2 прозорчиња!

Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му:
– Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив… Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше…
А Трпе и вели:
– Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?

Цветко и Трпе правеле муабет:
– Што си така изгребан по лицето?
– Ќути не прашувај, се борев за честа на една дама.
– И што се случи?
– Успеа да си ја сочува.

Си разговараат на телефон две плавуши:
– Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија.
– Каква трагедија?
– Го згази кола!!!
– И што ќе правиш сега?!
– Веројатно ориз.

Оди Цветко во ресторан и доаѓа келнерот.
– Повелете што ќе нарачате?
– Па незнам, ќе размислам.
По неколку минути…
– Одлучивте ли?
– Не, понудете ми нешто македонско.
– Па, имаме грчка баклава, турско кафе, руска салата, хрватско сирење…

Ја викале сарма зашто била растурена.
Ја викале плик зашто сите ја лижат.
Ја викале Вива зашто сите ја дупат.
Ја викале чаша зашто сите ја пунат.
Ја викале дрво зашто сите ја цепат.
Ја викале шајка зашто сите ја коваат.
Ја викале Швепс, затоа што била само за искусни.
Ја викале цреша зашто сите ѝ се качуваат.
Ја викале џоинт зашто сите ја вртат.
Ја викале грозје зашто сите ја прскаат.
Ја викале нива зашто сите ја ораат.
Ја викале бавча зашто сите ја работат.
Ја викале квасец зашто сама се шири.
Ја викале Натали зашто му дава на човекот.
Ја викале коњ зашто сите ја јаваат.
Ја викале цвеќе зашто сите ја кинат.
Ја викале жижица зашто сите ја изгореле.
Ја викале Александра зашто секој можел да ѝ го Накова.
Ја викале петарда зашто секој можел да ја пука.
Ја викале аплауз зашто секој ја плескал.
Ја викале лајк зашто сите ја стискале.
Ја викале струја зашто била евтина после 10.
Ја викале лампион зашто си ја закачувале.
Ја викале Тина зашто била дрољетина.
Ја викале марикца зашто била поштена.
Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка.
Ја викале Маги зашто била спремна за 5 минути за четворица.
Ја викале Алое по баба ѝ Вера.
Ја викале рингишпил зашто ја вртеле за 30 денари.
Ја викале Руска зашто ја правеле салата.
Ја викале Level 1 зашто сите ја имале поминато.
Ја викале автошкола зашто сите се учеле на неа.
Ја викале ХИВ, затоа што била позитивна.
Ја викале лозје затоа што сите ја имале прскано.
Ја викале Адријана зашто давала само со кеш.
Ја викале равенка зашто дечко ѝ ја фатил со двајца непознати.
Ја викале Кожувчанка зашто му верувала на дедо.
Ја викале Ивана зашто немало кој да ѝ каже.
Ја викале ВИП зашто давала за 0 денари.
Ја викале лажичка зашто одела гратис со кафе.
Ја викале Боби зашто баш ѝ било гајле.
Ја викале рутер зашто сите се поврзувале со неа.
Ја викале Пато зашто била масовно на цело село.
Ја викале американско знаме зошто ја палеле Срби.
Ја викале Покемон зашто морала да ги фати сите.
Ја викале Туборг зашто лесно се отварала.
Ја викале Зоки зашто идела само со фаци.
Jа викале Станија, измиј ја, напиј ја, легни ја.
Ја викале батерија зашто секој ден ја полнеле.
Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка.
Ја викале Чик зашто била квалитетна.
Ја викале побожна зашто го примала ко сочувство.
Ја викале ракија зашто сите ја мавале по малце пред искачање.
Ја викале златна зошто фацата ѝ била ко копачка.
Ја викале кашкавал зошто сите ја рендале.
Ја викале певаљка зошто ја фаќале со мрсни раце.

Дефениција за ЖИВОТ:

Што е животот ??
– Животот е река.
А реката ??
– Реката е вода.
А водата ??
– Таа е соединение.
А какво соединение ??
– На H2O.
A што е тоа H2О ??
– Toa e Водород и Кислород.
И ???
– Епа бидејќи H (водород) ги има 2, а O (кислородот) е 1 во тоа соединение, тоа значи дека водородот доминира.
Што понатаму ???
– Тоа значи дека Водородот ќе остани сам ќе ја носи одговорноста.
А што е тоа Водород ???
– Водород е лесно испарлива материја.
Значи заклучок ???
– Зкалучок е дека: ЖИВОТОТ Е ЛЕСНО ИСПАРЛИВ – како Водородот !!!

Бабичка со паничен глас ги повикува пожарникарите:
– Ве молам дојдете итно, некој се обидува да ми влезе низ прозорецот во станот и да ме силува!
– Госпоѓо тоа не е наша работа, веднаш ќе ве поврзам со полицијата!
– Не, не вие ми требате. Донесете му веднаш подолги скали.

Мајк Тајсон влегува во рингот. Против него требало да се бори некој силен боксер, но во последен момент се откажал. За да не пропадне шоуто почнале да прашуваат дали има некој доброволец да се пријави. Кажале дека ќе заработи многу пари. Се пријавил еден Македонец земјоделец. Влегол во рингот и судијата му рекол:
– Ако издражиш една рунда ќе добиеш 500.000 долари.
Земјоделецот се согласил, Мајк Тајсон мавал, но овој издражал до крај на рундата. Потоа му рекле:
– Ако ја издражиш и втората рунда ќе добиеш милион долари.
Ја издражал и втората рунда, а потоа му понудиле:
– Ако ја издражиш и третата рунда ќе добиеш 3 милиони долари. На тоа Македонецот рекол:
– Не можам да издражам повеќе, сега ќе му ја еб*м мајката.

– Мамо се чувствувам како сончоглед!
– А, зошто ќерко моја?
– Па, полна сум со семе!

Што прави слон на сонце?
– Сенка.

Како на турски се вика секси долна облека?
-Викторија Фикрет