Вицови

Мујо и Хасо си разговарат:
Мујо: Брат, што би ми кажал ако сега умирав?
Хасо: Може ли да ти го земам телефонот, нинтендото, xboxот, куќата, колата и жена ти?

Идат другари под прозор кај некој папаучар:
– Ајде другар во кафана?
Папаучарот:
– Чекај да ја прашам жена ми!
После три минути:
– Ма кој и ебе матер, идете вие.

Некој сељак од источна Македонија тргнал за Скопје и почнал да вика низ селото:
– Се гледаме Македонијооо, заминав Скопјееее.

Трпе и вика на Трпана:
– Жено, сакаш прво да се сексаме или прво да ручаме???
Трпана одговара:
– Како што ќе кажеш, па ќе ручаме.

Девојка гледа во телефонот и чита:
– 1 Нова порака. Ја отвара и чита:
– Душо доаѓам за 5 минути, ако ме нема читај ја поракава од почеток!

Девојката го прашува дечкото:
– Драги, дебела ли сум во фармеркиве?
– Нема да се налутиш ако ти ја кажам вистината?
– Не.
– Спиев со другарка ти.

Како се вика директорот на Водовод и канализација?
– Исмет Фекали.

Сестра: Докторе докторе, надвор има пациент некоја машина му ги отсекла двете нозе.
Доктор: Кажи му нека влезе.

Како Чомовски пишува смајли?
– :{

Што и вика шпанска крава на тревата?
-Ќе те паса!!!

Разговараат двајца пријатели:
– Како е кај вас на работа?
– Исто каков во Вип!
– Опаа, значи лапате добри пари.
– Не бе, нула денари по минута.

– Мамо, тато, одлучив да живеам сам!
– Па тоа е одлично, сине.
– Да, куферите ви се пред врата!

Како Саша Матич пишува смајли?
)

Како се вика босанска нимфоманка?
– Небира.