Вицови

Од каде си?
– Од Македонија.
Молдавија?
– Не, не … Македонија…знаеш, Дарко Панчев, Горан Пандев, Александар Македонски, Тоше Проески…
аааааа, Македонијааа….Гулабица, Магарица…
– Не, не… од Молдавија сум!

Се гледа педер манекен пред огледало гол, си го врти газот и го гледа и полека му се крева пенисот. Го удира пенисот и вика:
– Не, не, наше газе, наше!

Си биле македонец и србин
Србин: Уфф ја сам данас радио..
Македонец: Ааа куде тии е антена?

Си биле Кумановец и Белграѓанец:
Кумановецот:
– Поквари ми се бољер.
Белграѓанецот:
– Кадааа???
Кумановецот:
– Абе глупчо не КАДА, бољер.

Црвенкапа останала трудна, му се јавила на волкот и му рекла:
– А бе волчко, требаше да ме изеДеш !!
Волкот се подзамислил малку, па и вратил:
– Ај па и ти, за една буква правиш проблеми.

Оди зајакот кај мечката и и вика:
– Мецо, дај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Ај на волкот ќе му идеме?!
– Ајде бе, супер идеја, само дај некоја причина, да не биде ептен така, за џабе.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
– Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа. Му отишле на волкот и само што го виделе одма:
– Абе, ти зашто не носиш капа!? И го истепале, лом го напраиле.
Поминало некое време, пак зајакот и отишол на мечката:
– Мецо, пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот ќе му одиме!?
– Ајде бе, може, само дај некоја друга причина сега.
– Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава, да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
– Волчко, дај цигара бе!
– Сакате со филтер или без филтер?
Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:
– АБЕ, ти пак не носиш капа, а!?

По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си:
– Не ја сакам оваа риба.
– Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му.
– Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Трпе.

Го прашува некоја женска Цветко во кафич:
– Дечко ти сингл ли си?
A Цветко:
– Eј женска, си се препознала. Јас не сум тенисер.

Учителката му вика на малиот Трпе:
– Трпе, затвори го прозорот, надвор е ладно.
А Трпе и вика:
– Учителке, надвор ќе биде ладно и ако го затворам прозорот.

Мујо фатил златна рипка и рипката му рекла:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби.
Мујо ја пуштил и и рекол:
– Направи ме бесмртен и богат…
За третата се мислел која да биде и видел едно магаре во близина и и рекол:
– Сакам да ми биде како на магарето.
Рипката му ги исполнила желбите и се вратил Мујо дома со полн куфер и и вика на Фата:
– Фато, пукај во мене!
А она му вика:
– Мујо што се случува со тебе?
– Абе пукај мори!
И Фата пукала, и видела дека е бесмртен. После го прашува:
– Мујо, од каде тие пари?
А он и вика:
– Ги спечалив. Ама чекај има уште нешто. Затвори очите.
Се соблака и и вика да отвори. Фата отвора и вика:
– Јаоо Мујо, колика ти пизда!!!

Влегува Цветко во кафана.
– Келнер, барам слободно место покрај прозорец. На масата да има вазна со свежо цвеќе. Сакам супа, ама внимавајте, супата не смее да биде ни топла, ни ладна. Би сакал и едно пиво од фрижидер, а за почеток донесете ми кајгана од 1 јајце.
Кeлнерот прашува:
– А извинете господине, на која страна готвачот треба да го измеша јајцето за кајганата?

Споредба Шумуликовски – Меси:
1. Шумуликоски никогаш нема промашено пенал, Меси има.
2. Шумуликоски има 80 настапи за Македонија, Меси нема.
3. Шумуликоски има постигнато 1 гол за Македонија, Меси нема.
4. Шумуликоски е Македонец, Меси не е.
5. Шумуликоски носи поголем број на копачки од Меси.
6. Шумуликоски не шутира на гол зошто не сака да ги повредува чувствата на голманите, Меси постојано дава голови што го прави тотално некоректен играч.
7. Шумуликоски има играно за повеќе тимови, што го прави поприлагодлив на повеќе стилови на фудбал за разлика од Меси.
8. Шумуликоски има подобра фризура од Меси.
9. Меси беше најслаб против Челзи во полуфиналето во ЛШ, Шумуликоски не.
10. Шумуликоски никогаш нема изиграно слаб натпревар во Ла Лига, Меси има.
11. Шумуликоски може да игра без Чави и Иниеста.
12. Шумуликоски менува клубови затоа што сака сите да осетат дел од неговата игра, а Меси не мрдна од Барселона.
13. Шумуликоски има изиграно повеќе квалификациски натпревари за Европско од Меси.
14. Првото име на Шумуликоски е Величе, што е далеку по кул од Лионел.
15. Шумуликоски може да игра и стопер, Меси не може.
16. Меси заработува повеќе од Шумуликоски, што го прави алчен.

На час:
– 2+2=4.
За домашна:
– 4*2=8.
На тест:
– Марко има две јаболка едното го јаде, а едното му го дава на другарот, пресметај ја масата на сонцето.

Се сретнуваат Мујо и Хасо.
– Каде ќе одиш бе Хасо?
– Ќе одам да се сретнам со женската што ја запознав вчера.
– А што си ја земал таа книга со тебе?
– Па ти вчера ми рече: За да успее врската помеѓу двајца, треба да има Хемија помеѓу нив.