Вицови

Наставничката го прашува малиот Трпе:
– Трпе каде ти е домашната?
– Немаме веќе од домашната наставничке, ја испивме, само купечка ракија имаме.

Сопругата на штотуку осуденик на 10 годишна казна затвор, го прашува адвокатот :
– Би сакале ли ова писмо да му го предадете на маж ми ??
– Да, но според законите, јас морам да ја знам неговата содржина.
– Пишувам дека му ја враќам слободата.

Разговараат двајца другари.
– Луд е оној кој зборува и никој не може да го разбере. Ме разбра ли што сакав да кажам?
– Не, одговори другиот.

Заборавив што беше тоа сенилен.

Граѓаните желни за зеленило во парковите пасат трева.

Разговараат двајца луѓе и едниот му вика на другиот:
– Ај наброј ми три птици!
– Добро. Соколче, орелче..
– Абе добро зошто се со -че ги кажуваш?
– Е добро де, ВРАП!

– Жената го има последниот збор во која и да било караница.
– Зошто?
– Затоа што се што потоа ќе каже мажот е почеток на нова караница.

Трпе се враќа од годишен одмор. Колегите го прашуваат:
– Трпе, како си помина на одмор?
– Исто како во војната – одговара Трпе.
– Е како тоа? – прашуваат колегите
– Епа така. Јас бев во шумата, а Германците во хотелите.

Не кажувај либе добра ноќ
не оди офлајн рано ти,
најзгодно време е во ноќта
прекрасна е оваа ноќ за чат.

Сите спијат а ние сме Online
користи чат драги ти мене,
чатувај, чатувај бескрајно
волшебна е ноќ за сурфање!

Јас знам дека со друга чатуваш ти
јас знам дека друга маткаш ти
Фејзбуков мој е за тебе
и не би дала пасворд јас на друг.

За мене Google Chrome не се отвара
за мене веќе фејзбук не постои
за мене ти си прв “Friend”
и последен ќе ми бидеш ти.

Се запознаваат дечко и девојка.
– Здраво, јас сум Трпе.
– Мило ми е, Тина.
– Од Валентина?
– Не, од курветина.

Дечко гу прашуе девојку:
– Што ти е тој меѓу ноге?
– Шпорет.
– А може ли у твој шпорет да гу испечу моју кобасицу?
– Не може, пржи се ајвар!

Трпе му вика на Цветко:
– Брат, нема да веруваш, вчера комшијата во 3 сабајле ми ѕвони на врата. Толку многу се исплашив што ми падна бормашината од раце.

Трпе на суд:
– Господине Трпе, осудени сте за кражба на 2 тона железо!
– Ама не јас господине судија, децата го украдоја.
– Е како може децата да украдат 2 тона железо?
– Па деца све тије, што разбирет, го нашле, го кренале..

Оди Трпе во болница и таму имало двајца лекари едниот бил песимист другиот оптимист. Оди прво кај песимистот:
– Докторе имам проблеми со желудникот, а и главата многу ме боли!
– Да не пиеше ти синоќа?
– Да.
– Ааа готов си ти, ти нема спас, алкохолот се ти изгорел.
– Ама докторе имам уште еден проблем НЕ МИ СТАНУВА.
– Ауууу готово, крај е со тебе.
Излегува Трпе разочаран и си вика, ај да пробам и кај оптимистот, може он знае некој лек.
– Докторе ме изгоре зелудникот, а и главата ми пука.
– А ти сигурно имаш пиено сношти. Е ништо не ти е, оди сега напиј се уште една… клин со клин се вади.
– Ама докторе имам уште еден проблем, ЦЕЛО ВРЕМЕ МИ ВИСИ.
– Што збориш бе, не е можно, ај соблечи се и рашетај се низ ординацијава да те видам.
Трпе се соблекува како од мајка роден.
– Абе Трпе стварно ти виси, ама не се секирај, знаеш колку убаво ти личи!