Вицови

Оди Трпе во болница и таму имало двајца лекари едниот бил песимист другиот оптимист. Оди прво кај песимистот:
– Докторе имам проблеми со желудникот, а и главата многу ме боли!
– Да не пиеше ти синоќа?
– Да.
– Ааа готов си ти, ти нема спас, алкохолот се ти изгорел.
– Ама докторе имам уште еден проблем НЕ МИ СТАНУВА.
– Ауууу готово, крај е со тебе.
Излегува Трпе разочаран и си вика, ај да пробам и кај оптимистот, може он знае некој лек.
– Докторе ме изгоре зелудникот, а и главата ми пука.
– А ти сигурно имаш пиено сношти. Е ништо не ти е, оди сега напиј се уште една… клин со клин се вади.
– Ама докторе имам уште еден проблем, ЦЕЛО ВРЕМЕ МИ ВИСИ.
– Што збориш бе, не е можно, ај соблечи се и рашетај се низ ординацијава да те видам.
Трпе се соблекува како од мајка роден.
– Абе Трпе стварно ти виси, ама не се секирај, знаеш колку убаво ти личи!

Која е најголемата ноќна мора на нашите цариници?
– Европа без граници!

Во градски автобус се вози госпоѓа во скапа бунда со лисица на вратот. Цветко, поднапиен, и се обраќа:
– Ве молам да ја извадите лисицата!
– Што ви пречи мојата бунда, а посебно лисицата? – му одговара луто таа.
– Мене ништо, напротив прекрасно ви стои, но ми се вознемирува петелов, а јас со мака го држам мирен.

Која е разликата помеѓу Кавадарчанец и Камила ?
– Камилата може да се напие само еднаш, а да работи цел месец, а Кавадарчанецот може да изработи само еднаш, а да пие цел месец.

Во стварноста, реалноста е сосема поинаква.

Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата :
– Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо.
Бабата на тоа одговара :
– Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.

Касно во ноќта ѕвони ѕвончето:
– Кој е ?
– Полиција, отворете!
– Нема никој дома!
– А кој зборува?
– Ви се причинило.
– А зошто свети?
– Чекај сега ќе угасам!

Зошто плавуша не јаде перек?
– Затоа што не знае да го отплетка.

На брегот од Охридското езеро уметник црта пејсаж. Крај него се приближуваат Трпе и син му и застануваат зад неговиот грб. Откако извесно време ја набљудуваат работата на уметникот, Трпе поучно му вели на синчето:
– Гледаш ли сине, како се мачат луѓето кои немаат фотоапарат…

Разговарале диригент и виолинист.
– Што мислиш за Моцарт? – прашал диригентот.
– Тој е добро момче. Лани заедно свиревме заедно.
– А што мислиш за Бетовен?
– И тој е добар. Пред еден месец свиревме заедно во Париз!
– А какво е твоето мислење за Бах?
– Супер. За 5 минути треба да се најдеме, па заедно ќе одиме за Велес, со возот во 16 и 30.
Нешто сепак му говорело на диригентот дека не треба да му верува на виолинистот. Мислел, мислел и на крај му текнало: Возот за Велес е во 16 и 40.

Двајца директори разговараат:
– Како се покажа твојата секретарка?
– Ја избркав.
– Зошто? Беше многу убава.
– Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“…
– Што има лошо во тоа?
– Па јас веќе се соблеков.

Трпе и вели на Трпана:
– Трпано знам еден трик со кој сите девојки се согласуваат со мене да имаат секс!
– Така ли! Кажи го!
– Ајде прво да имаме секс, па ќе ти го кажам!

Две пријателки прават муабет:
– Гатачката ми кажа дека ќе живеам среќно со некаков убав и висок русокос маж.
– Прекрасно!
– Да, но не ми кажа што да правам со мојот сегашен сопруг.

Цветко чувал свињи во Германија. Арно ама станува еден ден да ги нарани и гледа му ги украле свињите. Се јавува на полицијата и вели:
– Ми ги украдоа свињите!
На тоа германскиот полицаец вели:
– Good!?
– A бе каков бут со се ги одвлекоа!!
– Was!?
– Не на вас на нас!