Вицови

Што значи ЕВН?
– Евтина Веќе Нема.

Се среќаваат Трпе и Цветко после многу години.
– Што има ново? – прашува Цветко.
– Се оженив пред неколку месеци.
– Ајде со среќа нека ти е. Имаш фотографија од жена ти?
– Да, да. Еве види ја.
– Ништо, има и пострашни!
– Молам!?
– Извини, извини, нема пострашни!

Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува:
– Како го пиеш кафето?
А оваа му одговорила:
– Со уста.

Цветко влегува во продавница и бара 100 грама салама. Продавачката сечи, мери и го прашува дали можи 115 грама.
– Не, реков 100 грама!
Продавачката скусува и пак мери.
– А може ли 105 грама?
– Не, реков 100 грама!
Продавачката повторно скусува малку и мери.
– Можи 97 грама?
– Не бре жено! Реков 100 грама и точка!
Продавачката веќе подизнервирана му вели:
– Ај фати ме за цицка!
– Зошто?
– Така ми е убоо кога некој ме ебава!

На час. Учителката ги проверува домашните:
– Петар, зошто немаш домашно?
– Вчера си ја повредив раката.
– Седи, единица. А ти Марике?
– Дедо ми се разболе.
– Седи, единица.
– А ти Tрпе?
– Вчера брат ми се врати од затвор.
– Се обидуваш да ме уплашиш, а? Седи двојка.

Се среќаваат Мујо и Хасо и Мујо вели:
– Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша.
– Започни со лошата.
– Јас сум геј!
– А која е полошата?
– Многу ми се допаѓаш!
– А најлошата?
– Два пати сум посилен од тебе!

6 работи кои е невозможно да ги кажеш додека си пијан:
1. Нема шанси да се случи, женет сум.
2. Не, не, доста ми е, не ми ставај повеќе!
3. Извини ама не си мој тип.
4. Предлагам да не се тепаме, туку да позборуваме.
5. Апсурдно е да мочам на дрвото, нема ли тоалет во близината?
6. Ќе си одам, сабајле сум на работа.

Цветко се јавува во водовод:
– Ало, водовод ли е тоа?
– Да?
– Од чешмата тече вода!
– Е вие што очекувавте?
– Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken.

Каде ќе најдеш куче без раце и нозе?
– Таму кај шо си го остаил.

Малата камила ја прашува мајка си:
– Мамо, зошто ние имаме грпка ??
– За да можеме да бидеме без вода подолго време во пустината.
– А зошто имаме големи трепки ??
– За да не ни влегува песок во очи кога сме во пустина.
– А зошто ни се широки копитата.
– За да не пропаѓаме во песокот во пустината.
– А мамо, што бараме тогаш во зоолошка?

Како се вика абортус на италијански?
– Ремонто де ла пичоре.

Селекторот на Македонската фудбалска селекција при составувањето на екипата решил да повика играчи од домашното првенство. Повикал играчи од ВАРДАР, РАБОТНИЧКИ, ПОБЕДА… кога дошол во Битола за да повика некој од ПЕЛИСТЕР, селекторот гледал, гледал…се мислел, и на крај рекол:
– Било кој нека дојди, во секоја репрезентација мора да има и по некој кој ќе ги чисти копачките и ќе ги собира топките од зад голот…

Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува:
– Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш?
А овој му одговара:
– Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија.
– Ами ако ги покачам за 200%?
– Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите!
– А ако ги покачам за 500%?
– Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!!
– Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото:
– А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал.
– Еми имам погребална агенција….

Келнер служи гостин во ресторан и му вели:
– Пријатно јадење!
Гостинот:
– Благодарам, но во супава мува се дави.
Келнерот:
– Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш?