Вицови

Некој лудак го прашува Доктрот:
– Докторе вие имате ли деца?
А Докторот му вели:
– Не, немам деца.
– А сакате ли да имате деца?
– Да сакам.
И од позадина некој лудак дофрла:
– Немајте гајле Докторе, сметајте дека работата е завршена, јас сум штркот.

Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката:
– Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото.
Девојката се врти и му вели:
– Прави што сакаш, кравата е твоја.

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан?
– Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање?
– Можам тато! Кога умре Мртвото море?

Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере:
– Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми!
– Такси!

Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај!
Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај!
Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе!
Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому!
Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо!

Како е ЕДНИНА од панталони?
– Едно рало (пар) панталони.

Денешните девојки: Дома ми глуми пеперутка, а надвор од цвет на цвет.

Една продтитутка работела во хотел.
Дошле луѓе да се одморат. И ја прашале:
– Колку пари од соба?
– Од напред 50 евра, а од назад 100 евра.

Учителката ги прашува децата:
– Знае ли некој да брои на Шпански ?
Се јавува малиот Трпе:
– Uno,dos, tres, cuatro….
Учителката:
– Продолжи Трпе!
– I know you want me.

Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот :
– Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце???
– Зајдисонце.
– Како можеш да бидеш сигурен?
– Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.

Судијата му вели на обвинениот:
– Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица.
– Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого.
– А зошто тоа не го сторивте во понеделникот?
– Па, тогаш во паричникот немаше ништо…

Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата:
– Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два?
– Аааа… четири.
– Во ред. Квадратен корен од 100?
– 10?
– Добро. Кој го убил Гоце Делчев?
Плавушата молчи. После некое време рекла:
– Не знам…
– Добро, размисли и дојди утре.
Пријателката и се јавува на плавушата:
– Те вработија ли?
– Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.

Момче: Здраво убава, имаш msn?
Девојче: imamdecko@odiupm.com
Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com
Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com

Трпана на кафе муабет со некоја пријателка разговараат за пороците на младината, и Трпана вика:
– Знаеш, јас полесно би прифатила ако Трпе џуниор е хомосексуалец отколку наркоман…
Во истиот момент од собата на Трпе џуниор се слуша:
– А, јас попрво би примил игла!