Вицови

Професор по биологија му објаснува на пријател :
– Иако може да донесат птичји грип, ластовичките се всушност многу корисни птици. Ги јадат мувите.
Пријателот „бледо“ го гледа и му враќа:
– Глупости!!! Во зима нема ниту една мува, а кога ќе долетаат ластовичките – муви насекаде!

Некој доктор носел инвалид некаде и:
Индалидот: Докторе каде ме носите?
Докторот: Во Мртовечница.
Инвалидот: Па јас уште не сум мртов.
Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.

Кој ги фаќа сите жени во Грција?
– Тој што е вработен.

После венчкавката Трпана му вика на Трпе:
– Мажу, сега се венчавме, од сега па натаму заборави ги сите од минатотот, исто како да сум ти прва.
– Немај галје Трпано, веќе има кандидатки за во иднината.

Некој селанец дошол во градот и се возел со автобус. Некоја девојка го згазнала селанецот со штикла по ногата и почнала да му се извинува. Овој се свртел и и рекол:
– Девојко, не се секирајте, ние од село навикнати сме стоките да не газат.

Двајца пензионери прават муабет:
– Абе, можеш да имаш секс?
– Да чукнам во дрво, можам.
– Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?

Малиот Трпе го прашува татка си :
– Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби???
– Не сине.
– Паа… од лавабото до вратата од терасата.

Учителката му вика на Трпе:
– Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”.
Трпе:
– Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.

На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол:
– Сакам пушка!
– Не, не, пушка не доаѓа во предвид.
– Ама, стварно сакам пушка.
– Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго.
– Ама, јас сепак сакам пушка!
– Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува?
– Ти Трпано, али кога би имал пушка…

Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол:
– Аххх овие желби брзо се исполнуваат.

Полицаец застанува еден човек и го прашува:
– Господине, вие пијан сте?
Овој му одговара:
– Не.
Полицаецот:
– Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа?
Возачот одговара:
– Па кола.
Полицаецот:
– Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен…
Возачот збунето одговара:
– Па од каде да знам!?
Полицаецот:
– Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа?
Возачот:
– Мотор, секако.
Полицаецот:
– Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW?
Возачот налутено одговора:
– Па јас не можам тоа да го знам.
Полицаецот:
– Ти си сигурно пијан.
Возачот:
– Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа?
Полицаецот:
– Лесно, стриптизерка.
Возачот насмеано:
– Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?

Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот. Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол:
– Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица.
– Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.

Едно утре една жена се јавува кај другарка и:
– Ало, добро утро! Стана?
– Станав.
– Стана?
– Станав бе.
– Стана ми треба.

Како се вика набилдан ром?
– Разбацинела.