Вицови

Македонец учествувал на коњски трки кои се одржувале во чест на кралицата на Англија. Освоил второ место. Ги објавуваат наградите:
– 5-то место – 50.000 фунти.
Македонецот се израдувал:
– Леле, што на 5-от му даваат толку пари, јас кој знае колку ќе земам.
– 4-то место – 100.000 фунти.
– 3-то место – 250.000 фунти.
Нашиот со нетрпение очекува да ја објават наградата.
– 2- то место – бакнување на раката на Кралицата!
Македонецот нервозно извикал:
– Леле ако ја фатам таа кралица!
Од трибината се слушнал глас:
– О, жалам господине. Тоа е за прво место.

Бринета прашува плавуша:
– Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!?
А плавушата врака:
– Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода!

Си доаѓа полицаецот дома и ја гледа својата жена како лежи гола во креветот.
– Жено кажи каде е! Ќе го убијам!
– Никој нема мажу, што ти е?
– Мори жено кажувај каде е, ќе ве убијам двајцата.
– Никој нема!
Оди во едната соба никој, оди во другата нема никој, отвара во шкафот и таму нема никој. Погледнува под креветот, а од таму човекот му подава 20 евра. Полицаецот ги зема парите и вели:
– И под креветот нема никој!

Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша.
– Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот.
Плавушата:
– Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде!
Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали…
Плавушата:
– Ајде бре, плесни ме веќе еднаш!
– Еее, би те плеснал да имав 100 евра.

Наставничката ги прашува децата:
– Деца, зошто сега во Америка е ладно?
Малиот Трпе дига рака и вика:
– Затоа што Колумбо ја открил, а никој не ја покрил.

– Ало полиција!
– Да!?
– Пријавувам кражба!
– Што ти украле!?
– Статусот

Не се откажувајте од вашите соништа, продолжете да спиете!

Која е разликата помеѓу обичен снешко, и снешко хомосексуалец?
– На хомосексуалецот морковот му е од позади.

Ѕвони Цветко на некој со непознат број. Од таму се јавува жена:
Цветко:
– Ало, Живинарска Фарма ?
Жената:
– Не господине грешка сте!
Цветко:
– Па, ако е грешка тогаш зошто зборувам со кокошка?

Си биле тројца студенти и умреле. Кога умреле отишле кај Св.Петар и тој му рекол на првиот:
– Каде студираш?
– Економски факултет.
– Ааа тоа е лесно, ќе одиш во пеколот.
Го прашува вториот:
– Tи што студираш?
– Медицина.
– Ааа тоа е тешко ти ќе одиш во рајот.
Го прашува и третиот:
– Ти што студираш?
– Електро.
– Ааа тоа е најтешко, ти ќе одиш во пеколот за да видиш што е рај.

Се шета лисицата низ шумата и го гледа зајакот цел во крв и му вели:
– Што ти е бе зајко?
– Остај ме лисо, мечката ме искористи како влошка.
Следниот ден повторно лисицата шета низ шума и овој пат го гледа бувот цел во крв и му вели:
– Што ти е бе бубо?
– Остај ме лисо, некој на мечката и рекол дека оние со крилца се подобри од обичните.

Како да станеш за на училиште?
– Стави ја Гулабица за аларм во 7:00 и ќе станеш во 6:50 за да не ја слушаш.

Цветко отишол на лекар и лекарот ги гледал резултатите од крвта на Цветко и му вика:
– Цветко, пиете ли?
– Па, може една водка, кога веќе прашувате.

Која е разликата помеѓу политичар и крадец?
– Политичарите ние ги бираме, а крадците не бираат нас.