Вицови

Чак Норис пржи јајца во замрзнувач.

– Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе?
– Па тоа е сосема нормално за едно дете!
– И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.

Чешмата на хидрофорот му рекла:
-Ти мене можеш вода да ми носиш.

Трпе и Цветко тргнале на скијање. Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме. Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа
која им отворила врата, кај неа да преноќат.
– Знам дека надвор е големо невреме, но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да зборуваат ако ви дозволам да преноќите кај мене дома – рекла вдовицата.
– Немојте да се грижите, рекол Трпе, ние ќе преспиеме во шталата, а штом времето се поправи, ќе си одиме!
Жената се согласила и тие преспале во шталата.
Утрото времето се поправило и Трпе и Цветко си го продолжиле патот.
Остатокот од викендот го поминале уживајќи во скијањето.
Околу девет месеци подоцна, Трпе ненадејно добил писмо од некој адвокат. Му требало некое време да разбере дека се работи за адвокатот на згодната госпоѓа од фармата.
Отишол тој кај Цвеко па го запрашал:
– Слушај, се сеќаваш ли ти на згодната вдовица кај која што преспавме кога не фати невреме?
– Да, се сеќавам. одговорил Цветко.
– Дали ти можеби стана среде ноќ и ја посети госпоѓата?
– Па…да. – рекол Цветко, вцрвувајќи се бидејќи бил откриен. Морам да признам дека отидов кај госпоѓата.
– И да те прашам, дали случајно се престави со моето име наместо со твоето?
Цветко пребледел.
– Да, така се преставив – извини другар, зошто прашуваш?
– Неодамна починала и се ми оставила мене. – рекол Трпе.

Учителката го прашува малиот Трпе:
– Кој ти ја напиша домашната задача?
А на ова Трпе и одговара:
– Не знам учителке, морав рано да си легнам.

Колку видови држави има во Европа?
-Три: Европската Унија, кандидатите за членство во Европската Унија и Македонија.

Келнерот го служи гостинот со супа и му вели:
– Пријатно јадење.
– Благодарам.
– Келнер пробај ја супата.
– Да не е жешка?
– Абе пробај ја супата!
– Да не е ладна?
– Абе пробај!
– А лажица?
– Ааа… А ти текна а?

Пет века си имавме мака со турците, сега им го пуштиме Вучиќ, малце тие да видaт што е мака.

Се фалеле Французин, Англичанец и Цпногорец со своите жени.Англичанецот вели:
– Мојата жена има толку долги нозе, што кога ќе јавне коњ нозете и се влечат по земја. Не дека коњот е мал, туку нозете и се долги.
А Французинот:
– Мојата жена има толку тесна половина што можам да ја опфатам со два прста. Не дека мене пацете ми се големи, туку половината и е тесна.
Црногорецот:
-А мојата жена… Кога тргнувам на работа ќе ја плеснам по задникот, задникот и се тресе додека не се вратам од работа, не дека тој и е толку голем,туку толку ми трае работното време!

Кристијано Роналдо вика:
– Ќе постигнам се што постигна Меси, па дури и пенал да промашам.

Роналдо: Јас го промашив пеналот.
Меси: Јебига, и јас исто.
Кака: И јас.
Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!

Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе.
– Кај си сега на работа?
– Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор.
– Како бе така за еден збор?
– Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша во муабетот, почна да се фали дека има јака кола, супер викендица, супер жена, прва лига во кревет и јас му реков ЗНАМ.

Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку:
– Извините госпоѓо.
Жената се сврте и намуртено га погледна и рече:
– Не сум јас госпоѓа.
Кумановац брзо се попрваља:
– Извинете госпоѓице.
– Но не сум ни госпоѓица. – збесна жената.
Кумановац почнаја да се чуди:
– Па добро, што сте?
– Како што сум ?
– Па другарка. – поносно одговара жена.
– Извините, а чија? – прашује Кумановац.
– Како чија? Па на сите. – одговара жена.
– На сите? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и сфатија:
– Разбра, тој куде нас се вика курва.

Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува:
– Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра?
– Малку е, ама се согласувам.
Полковникот се свртел и викнал:
– Друштвооо… вааааамууууу!