Вицови

Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува:
– Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра?
– Малку е, ама се согласувам.
Полковникот се свртел и викнал:
– Друштвооо… вааааамууууу!

Што е заедничко помеѓу клиторис, годишнина на брак и вц шоља?
– Машките секогаш ги промашуваат.

Учителката му вели на малиот Трпе утре да дојде со дедо му.
– Зошто учителке баш со дедо ми?
– Па да му кажам дека син му ги греши сите домашни!

Цветко врти на телефон:
– Ало!
– Да повелете.
– Дали е тоа Тетовската млекара.
– Не!
– Па тогаш што кревате?!

На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена:
– Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака?
– Затоа што се омажив со погрешен човек.

Си прават муабет Црногорец и Македонец:
– Danas sam radio! – рекол црногорецот.
– Дај не заебаај, кај ти е антената?

Моќна самовила го прашува Цветко:
– Одбери каква сила сакаш да ти дадам, невидливост, разговарање со животни, телепортација, летање, читање на мисли, што сакаш!?
– Разбирање со жени.

Седат Трпе и Трпана на една клупа и Трпана нон стоп само зборувала и зборувала. На Трпе му скиснало и и вели:
– Убава си како Милка, но жално е што си крава и престани да мукаш!

Чак Норис вапцa пржени јајца!

Која е разликата помеѓу пенис и волан?
– Воланот бега од дупките, а пенисот влага во нив.

Кој е единствено богат во Северна Кореја?
– Ураниумот.

Кога некој ќе ти фрли камен – врати му со цвеќе, но не ја заборавај саксијата.

Што направиле во Грција кога прв пат им донеле автобус?
– Му ставиле трева да јаде оти немале гориво.

Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот:
– Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид?
– Да, ама нели вие играте за Барселона?
– Да, ама ми снема тоалетна хартија.