Вицови

Мечокот си купил бурек, и отишол да си ги измие рацете, за тоа време некој му го украл бурекот.
– Ах да го фатам мангупот, главата низ газот ќе му ја извадам.
Во близина се нашла лиската.
– Лиске мори, кажувај кој ми го дрпна бурекот?
– Не го видов најдобро, ама имаше големи уши.
Во тоа време влегува зајкото дома целиот задишан:
– Брзо залижувајте ги ушите со гел, магарето гадно ќе наебе!

Трпе оди да се исповеда во црква:
– Оче, грешев!
– Што направи чедо божјо?
– Се оженив!
– Но тоа не е грев.
– Нема везе, јас сеуште жалам.

Трпана му се дере на Трпе:
– Зашто не ме слушаш,кога знаеш дека ти зборувам?
– Зошто ми зборуваш кога знаеш дека не те слушам?

Како на латински се вика наставник?
– Замарантус!

Дечкото: Колку години имаш ти девојче?
Девојката: 13, а ти?
Дечкото: 20.
Девојката: Годините се само број!
Дечкото: Затворот е само просторија.

Кој се бори, може да изгуби. Кој не се бори веќе има изгубено!

Еден ден додека Трпана се враќала од прошетка го видела Трпе како и праќа бакнежи. Таа се стрчала, влегла дома, се качила горе и го гушнала Трпе. Тој се зачудил и ја прашал:
– Де, мори Трпано, што ти стана што вака ме гушкаш?
– Па нели ми праќаше бакнежи кога бев на сокакот?
– Ах, мори глупачо, една, јас си ги плукав рацете да го избришам прозорот.

Трпе и Трпана седат на тераса. Секој си го пие својот пијалок, Трпе пиво, Трпана сокче.
Трпе:
– Те сакам!
Трпана одговара иронично:
– Тоа го велиш искрено, или од тебе зборува пивото?
Трпе:
– Ова му го велам на… пивото!

Разговараат шарпланинец и питбул.
Питбулот:
– Ја гледаш оваа дупка во мојата кожа?
Шарпланинецот:
– Ја гледам.
Питбулот:
– Е таа ми е од еден доберман. А оваа ја гледаш ли? Таа ми е од еден булдог. А оваа ми е од една дога.
Шарпланинецот почнал да бара меѓу влакната. Барал, барал, нашол нешто и му го покажал на питбулот:
– А, ти ја гледаш ли оваа дупка?
– Ја гледам.
– Е тоа ми е задникот.

Малиот Трпе требало да се жени и ден пред венчавката го прашува татко му:
– Тато, што треба правам на првата брачна ноќ?
– Сине, се што прави жена ти, прави и ти.
Така и било. После венчавката одат во собата, жена му го гледа и он ја гледа неа. Она се соблака, и он се соблака. Она легнува во кревет, легнува и он. Она дига нога, и Трпе дига нога. Му паднало чудно и ја прашал жена му:
– И сега што?
А она му одговорила:
– Епа сега ќе чекаме некој да не изебе.

Трпе го прашува синот:
– Сине, ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Тато јас сакам да бидам чистач на базени.
– Баш тоа и ништо друго?
– Може и градинар, водоводџија, разнесувач на пица, Дедо Мраз…
Трпе малку се замислил, а потоа извикал:
– Трпано, синот ги нашол касетите.

Акција на ЈСП – со секоја купена карта од 10 возења, добивате гратис панцир и шлем.

Проект на владата на Република Македонија:
– После отворениот клуб на хокеј, низ скопските улици се отвори и безбол тимот…

Некоја жена разгледува еден замок и сака да го купи, па го прашува газдата:
– Многу е убаво, но ме плаши да не има духови во замоков!
– Немој да се плашите за тоа, госпоѓо. Еве, јас живеам тука веќе 500 години и не сум сретнал ниту еден дух.