Вицови

Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо:
– Си за сладолед? Јас ќе земам чоколаден, ти?
– Со ванила. И те молам, запиши, стари сме, забораваме.
– Какво заборавање, травиката е зад аголот.
По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со виршла. Хасо го гледа и го прашува:
– А сенф?
– Леле, заборавив.
– Ете, а ти реков, запиши си, се заборава.

Двајца педери поминувале преку мост. Едниот педер му вели на другиот:
– Леле ми влезе во газот риба.
Другиот педер вели:
– Оди, оди не е риба.

Единствена светла точка во македонската репрезентација се рефлекторите!

Ако банките се толку добри со бројки, зошто секогаш има осум шалтери, а само тројца благајници?

Влегува кумановец во продавница и вика:
– Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо.

Фудбалскиот состав на Македонија:
Голман – даб,
Одбрана – бука, бор, врба, габер,
Среден ред – јасика, топола, елка, багрем,
Напад – бреза и јоргован.
Резерви – смрека, зеленика, јасен, боболка.
Тренер – ЌУТУК.

Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас:
– Трпе, што работи твојот татко?
– Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак… тоа е тоа и мора да заработи некој денар…
Шокирана од оваа вест, наставничката му вели да остане после часот да поразговараат.
– Трпе, навистина ли татко ти го работи ова? – Зачудено прашува наставничката.
На тоа Трпе одговара:
– Не наставничке, само срам ми беше пред цел клас да кажам дека игра фудбал за репрезентација.

Чак Норис прв пат во својот живот одбил предизвик поради страв од пораз, а тоа е да игра фудбал за македонската репрезантација!

Фејсбук сега има 800 милиони корисници. Претходниот рекордот го држеше хероинот.

Трпе се дере на синот:
– Сине гори куќата, брзо искачај!
– Чекај да објавам на статус на фејсбук!
– Ок, тагни ме!

Цветко влага во еден од подобрите бордели во Холандија, вади 1000 евра и вика:
– Дајте ми една полничка, грда курва и чинија грав!
– Господине, за тие пари можете да ја земете најдобрата курва и најдобриот шампањ?!
– Абе, не ми е до сексот, ме пукна носталгија…

Му се јавуваат на Трпе од основното училиште на телефон:
– Господине, син ви кажува многу лаги.
– Епа, кажете му дека е многу добар зошто јас немам деца.

Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју:
– Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци?
– Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала.
– А бабо, колку ви тежи една овца?
Бабата вратила со прашање:
– Црната или белата?
– Па да речеме белата.
– 30 килограми.
Новинарката љубопитно прашала:
– А црната?
– Па исто.
– Добро, а колку млеко дава една овца?
– Црната или белата?
– Да речеме, црната!
– Па 2 литри млеко.
– А белата?
– Па исто.
– А колку волна добивате од една овца?
– Црна или бела?
– Бела!
– 3 кила волна.
– А од црната?
– Па исто.
Новинарката видно се изнервирала и сакала да ја зезна бабата, па ја прашала:
– А бабо, која е разликата помеѓу црните и белите овци?
На тоа бабата одговорила:
– Па белите се мои.
– А црните?
– Па исто!

Виц на годината (2012)

Ако купувач е секогаш во право, зошто тогаш не е сè бесплатно?