Вицови

Мујо го прашува Хасо:
– Хасо, има ли татко ти бркови?
– Не.
– Епа, тогаш сум ја видел мајка ти.

Кој витамин го има најмногу кај овците?
– Беее!

14 февруари…
Во аптека:
– Добар деееееен!
– Завршија дечко.

Трпе и Трпана одат на состанок и Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, што ти се допаѓа најмногу кај мене, моето секси тело и преубавата фаца?
Трпе ја гледа од глава до пети и и вика:
– Твојот смисол за хумор.

Бик го брка Трпе околу куќа. Трпана од прозор го гледа и му вика:
– Не трчај Трпе, ќе добиеш инфаркт!
– Ма подобро инфаркт, отколку теле.

Се сретнуваат Тарзан и слонот, и слонот го прашува Тарзан:
– Како е, брату?
– Лошо, не можам по нужда, имам глисти. Кај тебе како?
– Ќути, и јас не можам по нужда, имам анаконди.

Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика:
– Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму.
Го зема телефонот и ѕвони:
– Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас?
Братот проверува и му вика:
– Па околу -20°C е, зошто прашуваш?
– Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -55°C дека е.
– А, па тоа може надвор, не знам…

Малиот Трпе и вика на Трпана:
– Мамо, мамо, имам добра и лоша вест!
– Ајде сине прво добрата.
– Добив 5 по физика.
– Конечно, ајде сега лошата.
– Лага е!

Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика:
– Го сакам тоа што го јаде оној господин.
По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели:
– Жалам, не го дава.

Цветко оди на интервју за работа. Директорот на фирмата го седнува и му вика:
– Нас ни е потребен одговорен човек.
– Јас сум човекот што го барате. Во претходната работа, секогаш кога ќе тргнеше нешто лошо, викаа дека јас сум одговорен за тоа.

+18° C – На Хаваи земаат втор покривач.
+10° C – Во зградите во Хелсинки го исклучуваат парното.
+2° C – Италијанските автомобили не можат да запалат.
0° C – Дестилираната вода замрзнува.
-1° C – Здивот се гледа. Русите јадат сладолед и пијат ладно пиво.
-4° C – Кучето ви се пика во кревет.
-10° C – Француските автомобили не можат да запалат.
-12° C – Политичарите почнуваат да зборуваат за бездомниците.
-15° C – Американските автомобили не можат да запалат.
-20° C – Здивот се слуша.
-24° C – Јапонските автомобили не можат да запалат.
-28° C – Кучето ви се пика во пижамите.
-29° C – Германските автомобили не можат да запалат.
-30° C – Ниеден нормален автомобил не може да запали.
-36° C – Руските автомобили не можат да запалат.
-39° C – Русите ги закопчуваат сите копчиња на кошулата.
-50° C – Автомобилот ви се пика во кревет.
-60° C – Жителите на Хелсинки се смрзнуваат. Во Москва ги закопчуваат капутите.
-70° C – Се смрзнуваат и во пеколот. Универзитетот во Кузњецк организира крос-кантри.
-72° C – Адвокатите ги пикаат рацете во своите џебови.
-120° C – Алкохолот замрзнува. Русите се баш онака нервозни!
-273,15° C – Апсолутна нула. Се прекинува движењето на елементарните честички. Русите лижат замрзната вотка.

Во охридска продавница:
– Здраво, црна мат боја, имат?
– Мат немат, имат немат.
– Сеа шо имат, шо немат?
– Немат мат, имат немат!

Влага полицаец во автобус на ЈСП и му вика на шоферот:
– Дај ми 2 карти.
– Зошто ти се 2 карти?
– Па ако ја изгубам едната, да имам друга.
– А, ако и таа ја изгубиш?
– Епа, имам и месечна карта.
– А, ако и месечната ја изгубиш?
– Еее, па униформисани лица не плаќаат карта.

Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм.
– Како, во должина или обем?
– Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. – рекол Германецот.
Публиката ракоплескала. Втор излегол Французинот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми за 10цм.
– Како во должина или обем? – прашала публиката.
– Во должина, ние со одемот немаме проблем.
Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот.
– Ние измисливме апче мажот кога ќе се напие да му стане како тиква.
– Како? Во обем или должина? – ракоплескајќи извикувала публиката.
– Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот… НА ВКУС.