Вицови

Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува:
– Што е проблем со саатот?
– Не работи, изгледа батеријата е потрошена.
– Ама овој саат работи на навивање.
Плавушата излегла од дуќанот и почнала:
– ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА…

Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере:
– Каде си ти идиоте??!!!
– Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое?
– Дааааааа, и?
– Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата.

Убавите жени се создадени за мажите кои немаат фантазија.

Влегува наркоман во аптека
– Дајте ми го најјакиот опиат!
– Рецепт имате?
– Да имав рецепт сам ќе си го направев!

Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
– Госпоѓо, вашите документи!
– Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка.
А полицаецот и враќа:
– Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.

Трпе го прашува Цветко:
– Сакаш жени што се нервозни?
– Не.
– А жени кои ‘рчат додека спијат.
– Бог да чува!
– А жени кои се фригидни?
– Не доaѓа в предвид!
– Е па што тогаш и се пушташ на жена ми!?

На суд:
Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже!
Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте!
Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните…
Обвинетиот: Лаже! Лаже!
Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима…
Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е!

Трпе разговара со својот психијатар.
– Жена ми секој ден ми бара по 200-300 евра.
– И што ќе и се толку пари, што прави?
– Не знам, никогаш не сум и дал!

Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало – “чклуб”.
– Ај комшија, честито!!
– Што честито бе, ми падна вилицата!

Зошто плавуша го остава фрижидерот отворен преку денот?
– За да не и се олади јадењето.

Трпе дава оглас во весник?
– “Ја повикувам мојата жена Трпана да се врати, како би го работеле она што не го работевме, бидејќи да го работевме тоа, она денес не би го работела она што го работи”.

Девојката: Не се чуствувам добро денеска.
Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг.
Девојката: Хаха, јас се шегувам!
Дечкото: Знам, и јас се шегувам.

Имало натпревар во борба на кучиња, и кучето на Цветко се живо исподавило и освоило прво место.
Еден од жирито возбудено го прашува што сорта е ова.
– Е па ова е специјална африканска сорта.
– Ама кучево како да е бричено, зошто си го избричил?
– Е па ако не го избричам го викаат лав!

Во затвор лежат двајца крадци. Едниот за кражба на часовник, а другиот за кражба на крава. Крадецот на крават решил да се пошегува со крадецот на часовникот и го прашал:
– Колку е часот?
– Немам часовник, ама време е да ја измолзеш кравта!