Вицови

Две плавуши се сретнуваат на улица:
– Леле, колку си ослабела! Нова диета?
– Да, моркови, компири, цвекло.
– Ги вариш или ги печеш?
– Ги копам!

Дечкото го паркира автомобилот на Водно.
– Колку прекрасна вечер! – романтично воздивнува девојката – толку е тивко, слушни ги само штурците.
Дечкото:
– Тоа не се штурци, патенти се.

Во училиштето научивме:
– Да џвакаме мастики со затворена уста.
– Да спиеме со отворени очи.
– Да пишуваме СМС-пораки без гледање во телефонот.
– Да се преправаме дека го разбираме секој збор што ќе го каже професорот.
– Да лажеме.
– Да се преправаме дека пишуваме.
– Да ги декорираме кориците на тетратките.
И кој тврди дека училиштето не е корисно?

Двајца студенти прават муабет:
– Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање?
– Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.

Ако срцето ти чука како лудо, ако се потиш и се те боли, не грижи се тоа не е љубов, тоа е инфаркт!

Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели:
– Може дедо да ги допре?
Русокосата:
– Ма бегај бе старецу!
– Ќе ти даде дедо 50 евра.
– Бегај бе старецу губи се.
– Ќе ти даде дедо 100 евра!
Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги соблекла и дедото:
– Ма се шегува дедо!

Лежи Мујо на тротоар и држи натпис: „ПАРАЛИЗИРАН ОД РАЃАЊЕ“
Доаѓа некоја жена става пари во кутијата и го му вели:
– Не грижи се можело да биде и полошо, можело да бидеш и слеп!
– Ах, кога бев СЛЕП, некој ми ставил лажни евра за малку во затвор ќе завршев.

Ја прашуваат бабата:
– Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените?
А бабата им одговара:
– Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?

Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:
– Кај си бе Мујо што правиш?
– Еве ништо, како е таму убаво ли е?
– Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
– Што?
– Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
– Добро де кажи го!
– Во среда имаме натпревар и ти браниш!

Две прво одделенчиња разговараат за своите татковци. Првото вели:
– Мојот татко е голем плашливко, несака да спие сам. Кога мајка ми не е дома оди да спие кај сосетката.
Второто вели:
– А мојот татко е уште поголем плашливко, кога мајка ми не е дома собира повеќе сосетки во неговата соба, затоа што му е страв да спие сам.

Од што си дебел незнам дали еднина или множина да те рачунам.

УГАНДИН® – Се зема анално; препорачливо наутро или пред легнување.
ПРИМИЦЕЛ® – Aанално или орално, по ваш избор; после ручек.
МИГОЦИЦАЛ® – Орално; три пати на ден пред јадење.
ГАЗОПРИМ® – Анално; приквечер.
ТИНКАНТИН® – Се мачка на гради; во било кое време.

Некоја жена продавала кондоми во трафика и била фатена како ги дупи со игла. Полицаец ја прашува:
– Зошто си ги дупела кондомите со игла?
– Бидејки сум патриот.
– Каква врска има тоа со патриотизам?
– Го зголемувам наталитетот на Република Македонија!

Јапонците измислиле машина која ја кажувала иднината. Путин и барак Обама решиле да појдат до Токио и да ја прашаат машината што ќе биде со Русија и со САД. Прв пристапил Путин :
– Ќе има ли 3 светска војна?
Машината:
– ДА.
Путин немал повеќе прашања.
Настапил Обама. Сакал да праша дали САД ќе победи во таа 3 светска војна за која прашал Путин, ама му било малку незгодно од Рускиот колега, па затоа решил да постави индиректно прашање со цел да разбере за иднината на САД по 3 светска војна, и на крај прашал :
– Ќе има ли КОКА КОЛА после 3 светска војна?, и си рекол ако има потврден одговор значи САД сеуште ќе постои, а ако постои значи сме победиле, а машината одговорила
– ДА.
“Одлично” – си помислил Обама, и прашал :
– А колку ќе чини?
– 50 копејки – одговорила машината.