Вицови

Еден орел, седи на врв на една огромна карпа и пуши трава. Седи така и си вели сам на себе „кој цар сум јас еј…“
Повлекува уште еден дим и пак си повторува, „кој цар сум јас…“ Се пушта од карпата надолу и на еден метар пред земјата ги раширува крилата и полетува назад кон врвот на карпата. Застанува и пак си повторува, „кој цар сум јас…“
Доаѓа друг орел до него и го прашува:
– Бачко шо има?
– Еве, дувам малце, сакаш?
И така седнале еден покрај друг и само си повторувале „Кои цареви сме ние еј…“ По некое време се пуштаат кон земјата и на еден метар пред да удрат ги рашируваат крилјата и се качуваат горе.
Доаѓа мечката до нив и ги прашува:
– Момци, што праите?
– Еве малку пушиме, сакаш?
Така мечката седнува до нив и сите заедно се пуштаат кон земјата и на паѓање надоле орлите ја прашуваат мечката,
– Мецо, имаш крилја ти?
– Не.
– Кој цар си ти мецо, еј…

Како се вика женска мастурбација според Кама Сутра?
– Сама Кутра.

Како изгледа грчкото тркало на Среќата?
– На сите полиња пишува „Банкрот“.

Двајца полицајци возат куче на полагање. Патем стигнуваат поп и го земаат и му викаат:
– Ако положи кучево, ќе го направиме поп.
Попот слегол од колата и ги прашал:
– А, ако не положи, ќе остане полицаец?

Што е брак?
– Периодот после животот, а пред смртта.

Никола Карев му вика на Питу Гули:
– Идат турци!
– Каде? На Сител или на Канал 5?

Колку видови на снег има?
Два, лански и годинашен.

Трпе и Трпана се сексале после подолго време и после пола саат Трпе ја прашува Трпана:
– Добро жено, чувствуваш ли ти нешто?
– Не!
Трпе и ја бутнал раката и пак ја прашува:
– Добро, а сега чувствуваш нешто?
– Не!
И ја бутнал ногата и пак ја прашува:
– Добро, а сега чувствуваш нешто?
– Не!
Ја извадил ногата, ама му останала кондурата внатре па влегол да си ја побара. Барајќи ја видел некој индијанец, па го прашал да не ја видел неговата кондура. На тоа му индијанецот му одговорил:
– Не, а ти да не го виде моето племе?

Што е подобро, да те изеде мечка или жената?
– Мечката ќе те изеде наеднаш, а жената цел век.

Се вработила плавуша во фризрско студио како помошничка. Затоа што ножиците биле прибрани во три фиоки, еден ден фризерката и рекла на плавуша да ги извади од втората. На тоа плавуша прашала:
– Извинете госпоѓо, ама од втората фиока од долу или од горе?

Запираат двјаца полицајци поп да вози кола пијан.
– Попе, пред нас и право во станица.
Попот тргнал да оди пред нив и едно време им вели:
– Слушајте бре деца, на тие што им одам пред нив никогаш не се враќаат.
– Марш, да те нема од пред нас! – Му се развикале полицајците.

Мајка ти е толку дебела, што кога ќе скокне во воздух се заглавува.

Влага Цветко во аптека и прашува:
– Имате ли кондоми со вкус на цреша?
Аптекарката му одговара:
– Немаме.
– А имате ли со вкус на јагода?
– Немаме.
– А со вкус на портокал?
– Ни такви немаме.
Во тој момент се умешал дедото што чекал ред:
– Синко, ти ќе ебеш или ќе правиш компот?

Воделе љубов Саша Матич и Марија Шерифовиќ и Саша и вели:
– А ти сепак да ставиш кеса на главата?