Вицови

Како децата од Чернобил бројат до 30?
– На прсти!

Некое детенце и се жали на мајка му:
– Мамо сите ми велат дека имам многу долги нозе!
– Ма не бре сине, немаш, а сега оди мрдни ги патиките од гаражата татко ти да ја извади колата!

Црногорците почнале да гладуваат, ја изеле цела храна, па почнале да ги јадат и мачките, кучињата, поќукнината изеле се што можеле да изедат и на крај за да не се мачат решиле да скокнат сите во морето и да се удават. Се договориле за една година (побрзо не можеле да стигнат) да се најдат покрај море и сите заедно да скокнат. Избрале и водач и тој рекол ќе бројам и на три сите скокаме. И почнал да брои:
– Еден, два..
Тогаш некој рекол:
– Еве ги Србите идат да ни помогнат, ни носат компири.
Водачот прашал:
– А лупени се?
– Не!
– Три! – рекол водачот и сите скокнале.

Македонски репрезентативец влегува во спортска продавница:
– Имате ли копачки број 43?
– Да, повелете.
– Две леви, ве молам.

Одиш во продавница: Има ли леб?
– Нема.
Утредента одиш: Има ли леб?
– Само вчерашен!

Чак Норис го отплеткал санитарниот чвор.

Пијаница се жали на своите другари:
– Видете, јас сум многу рентабилен. Дневно ми требаат литро ракија, литро млеко и мачка.
– Е зошто ти е мачката бе?
– Е како зошто? Па кој ќе го испие млекото?

Медведев му се јавува на Путин:
– Владимире, овие временските зони многу се заебени, дај да ги смениме.
– Зошто бе Медведев?
– Вчера се јавувам во Јапонија да му честитам роденден на Јапонскиот претседател,а тој ми вели дека му бил вчера.
– Добро, ама тоа не е добра причина – вели Путин.
– Ама не е само тоа, истото ми де случи и денеска, се јавувам во Полска да им дадам сочуство за авионот што се сруши со 500 патници, а тие ми велат дека уште не бил полетан.

Рамче украл 2 тона железо, но бил фатен од страна на полицијата и му рекла:
– Признај дека ти го украдe железото!
– Не бев јас деците беа!
– Како можe децата да кренат 2 тона железо?
– Шо разбират тие, деца се, видоја го кренаја.

Инструктор советува млад возач:
– Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
– А жените шофери?
– Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.

“Љубовта боли” – рече Ежот кога слезе од жицата.

Што е сличноста помеѓу кромид и новчаник?
– Кога ќе ги отвориш и од двете плачеш.

Јавља се кумановац на некоју колешку од Београд, и на телефон се јавила њојна мајка:
– Да, изволите!
– Туј ли е Зорица?
– Не, Зорица је тренутно на ручку!
– Аха, добро. Ај кажите ву кд ќе се симне од ручку нека ми се јави.

Како најлесно да станете газда?
– Купете си маче!