Вицови

Разговараат татко и син:
– Тато, ај бе купи ми тротинет!
– Синко, немам пари, нема тротинет.
– Ајде бе тато, сите деца имаат.
– Ама ти не си како сите деца.
– Тато беее…
– Марш бре у п…. матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камени го ѕвекнало петелот по глава
– Маме ти е…, ако јас не возам тротинет и ти нема да возиш кокошки!

Цветко оди на пазар:
– Колку ви е беровското сирење?
– 380ден кг.
– Скапо од карши е 320.
– Па земи од таму.
– Епа нема.
– Ние коа немаме кај нас е 250 ден…

– Ало братучед, што правиш?
– А бе што правам . . . . Наследив многу пари, си купив стан, си купив џип, се раздужив по светот, шефот го отерав у 3 пи*ке материне, си отворив моја приватна фирма . . . и сега се разбудив, па си варам кафе!

Психијатарот му покажува на пациентот лист со дамка од мастило:
– Што гледате?
– Гледам тажен, осамен човек, уморен од справување со идиоти, со ниска плата, напорна работа и мизерен, неправеден живот…
Психијатарот си ги брише солзите и вели:
– А на сликата… ?

Учителот прашува:
– Трпе, ајде наброи ги месеците во една година.
– Јануари, февруари, карантин, декември.
– Седи, петка.

Во болница:
– Колку си висок ?
– 180 сантими докторе.
– А бе не сум доктор, гробар сум…

Како лесно да препознаете дали гостите се членови од семејство во кафана:
– Трпе, ела ваму, не трчај, ќе те згазам под нозе!
– Не пиј толку бе вол еден!
– Трпано, дојади го ова, пари се фрлени за него!

Oтвара га муж фрижидер, фаќа се за ладну ракију, a жена га гледа и му вика:
– Ако испиеш едну капку од ракију, да знаеш дека нема секс …
Стои муж таkој пред фрижидер и се мисли, а жена га прашуе:
– Што се мислиш толко?
– Па мислу се што е боље, дали 12 годишна ракија или 50 годишна жена…

Симптомите кога вашата сопруга го проверува вашиот телефон, се идентични со Ковид-19:
– Тешко дишење.
– Студен пот.
– Слабост на нозете.
– Главоболка.
– Болки во стомакот.
И кога ќе ве праша: „Која е оваа?“
Тогаш започнува сувата кашлица…

Влагаат двајца полицајци во библиотека.
Библиотекарката:
– Да не врне надвор?

Две плавуши на кафе:
– Да ти кажам право сите мажи се исти.
– А како се исти што се мажеше 5 пати?
– Платите им беа различни маче!

Трпе и вика на Трпана:
– Треба да ги баталиш цигариве веќе! Пушиш по две кутии дневно!
– Па што?!
– Не е добро за твоето здравје и плус трошиш пари да се труеш.
– Јас не можам без пушење.
– Па добро, можеш да пушиш нешто друго, сигурно е поздраво…
– Можам, ама каде ќе ги најдам 40 дневно?!

Четири католички свештеници и една калуѓерка пијат кафе во кафуле на плоштадот „Св. Петар“ во Рим. Првиот свештеник се фали:
– Син ми е свештеник. Кога и да влезе некаде сите го викаат „Оче“
Вториот свештеник му одговара:
– Син ми е бискуп и он кај и да влезе сите го нарекуваат „Ваша Милост“
Третиот свештеник на тоа додава:
– Син ми е кардинал, и кога он ќе се појави некаде сите му се обраќаат со „Ваша Еминенцијо“
Четвртиот само ги слушал па гордо им одговорил:
– Син ми е Папа, кога он ќе влезе некаде, сите се клањаат и му се обраќаат со „Ваша Светост“
Калуѓерката цело време молчела и си пиела кафе, па сите се свртеле накај неа и ја прашале:
– А, вие?
На ова таа гордо одговорила:
– Јас имам ќерка, згодна, висока 175cm, обем на гради 96cm, обем на струк 60cm, обем на колкови 90cm
…Е, кога она ќе влезе некаде, сите и се обраќаат со „О, БОЖЕ МОЈ!“

Мажот се жали дека го боли грлото.
– Не можам ни да зборувам, гледаш дека одвај шепотам.
Жената му вели:
– Оди горе кај соседот докторот и нека ти даде нешто, нека те види.
Мажот ѕвони кај докторот, отвара сопругата на докторот, во прозирна нокница.
Тој зарипнато шепоти:
– Комшивке, докторот дома е?
Комшиката исто така шепоти:
– Не е… Влези…