Вицови

Како ром вика благодарам?
– А за брат ми?

Колега го враќа Трпе дома од работа. Застануваат пред куќата, кога Трпе гледа низ прозор како кумот му ја ебе жената. Таман да земе некој стап да ги утепа двајцата, колегава го смирува:
– Абе немој Трпе, сепак ти е кум, немој да избрзаш.
Влегува Трпе дома потсмирен, и му вика на кумот:
– Кај си бе куме, може една ракиичка?
– Може, зошто да не! – збунет кумов.
– Па што има куме, како живот, работиш ли нешто?
– Па, се наоѓа, тук и таму.
– А ебеш ли куме нешто?
– Па и тоа се наоѓа, тук и таму.
– Па иди ТАМУ, пичка ти материна, иди ТАМУ!

Трпана се жали на мајка си:
– Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе.
А мајката одговара:
– Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас!

Стои Цветко на бензиска пумпа повеќе од 10 часа. На пумпаџијата му се здодеало да го гледа, па му пришол и го прашал:
– Човеку, зошто стоиш тука цел ден?
– Остави ме бре, се одвикнувам од пушење.

Инсектите играле кошарка против лавот, жирафата, лисицата, волкот и мечката. Инсектите како бавни и ситни не постигнале ниту еден поен, а големите животни, особено жирафата, само ги прескокнувале и го полнеле кошот на инсектите. На полувреме резултатот бил 80-0. Во второто полувреме во игра кај инсектите влегла стоногалката. Таа успеала целосно да ја сврти играта со кошеви што ги давала качувајќи се со своите силни нозе на главата од жирафата. Натпреварот завршил со победа на инсектите. Додека славеле, тренерот ја прашал стоногалката:
– Ти одлично играш, но што правеше цело прво полувреме?
– Ги врзував патиките – одговорила стоногалката.

Лежат двајца пијани на грб среде улица и пеат ли пеат. Одеднаш едниот се врти на стомак и почнува нова песна. Другиот го прашува:
– Што направи бе, зошто се сврте и почна нова песна?
– Па, ја свртив касетата од другата страна.

Некој слеп човек држел турпија во рацете, ја пипкал, ја пипкал и на крај ја фрлил подалеку од себе и рекол:
– Вакви глупости во живот немам читано.

Трпана му се јавува на Трпе:
– Драги, каде си?
– На лов.
– А кој дише толку тешко?
– Една мечка.
– А зошто стенка?
– Затоа што ја ранив.
– Зошто и е женски гласот?
– Од каде да знам? Јас сум ловец, не ветеринар!

Две бактерии разговараат:
– Што ти е? Изгледаш тажно!
– Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик.

Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот:
– Ех, каква риба беше на времето…

По што се слични политичарот и осата?
– И двајцата зујат, но нема ништо од медот.

Се сретнувват двајца пијани. Првиот прашува :
– Можe да поминам меѓу вас двајца?
– Секако, но еден по еден.

По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:
– Докторе, може ли да ми кажете што ми е?
– Хмм, не знам, не знам…
– Па добро, кога ќе знаете што ми е?
– Па, најверојатно утре… по обдукцијата.

Судијата го прашува обвинетиот:
– Зошто го скршивте стаклениот излог и го украдовте накитот?
– Па господине судија, на излогот пишуваше: “Искористете ја шансата”.