Вицови

Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула :
– Десниот мотор се запали, што да правам ??
– Откачи го.
Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил.
– Се запали и другиот, што сега ???
– Катапултирај се !!!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата, ама автоматското исфрлање не проработило.
– Ало – се јавил пак пилотот – не можам ниту да се катапултирам !!!
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас :
– Повторувај по мене: “Оче наш, кој си на небесата…”

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува:
– Каков е семејниот живот?
– Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам…
– Иии… Веќе жалиш што не си ерген?
– И да жалам ми е забрането…

Сопругата: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се ожениш ли повторно?
Сопругот: Се разбира, не!
Таа: Зошто? Не ти се допаѓа да си женет?
Тој: Ми се допаѓа, се разбира!
Таа: Тогаш зошто нема да се ожениш повторно?
Тој: Добро, ќе се оженам.
Таа: (нервозно) Така значи…
Тој: (молчи)
Таа: И во нашата куќа ли ќе живеете?
Тој: Зошто да не, убава е нашата куќа.
Таа: И ќе спиете на нашиот кревет?
Тој: А каде на друго место.
Таа: И ќе и дадеш да ја вози мојата кола?
Тој: Се разбира, нова е.
Таа: И ќе ги замениш моите фотографии со нејзини?
Тој: Би било паметно…
Таа: И таа ќе игра со моите палки за голф?
Тој: Не, таа е левичарка…
Таа: (молчи)
Тој: Упс…

Ќерката ја прашува мајката:
– Како е да имаш прв секс?
– Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб!
– Е како тоа мамо, не разбирам?
– Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!

Малиот Трпе го прашува таткото :
– Тато, навистина Пеце има пра пра пра пра пра баба?
– Не сине, Пеце д`тка…

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син:
– Синко, многу да внимаваш таму.
– Зошто, татко?
– Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените.
– Какви тате?
– Многу расипани. Ако не внимаваш, ќе донесеш некоја заразна болест дома. Ќе ја заразиш својата жена. Таа ќе ме зарази мене. Јас без да знам ќе ја заразам и мајка ти. А ти знаеш каква е мајка ти, ќе изумре цело село.

Јавља се кумановац у радио и вика:
– Ја најде новчаник!
– Добро и што најде у њега?
– Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран.
– И добро, што сакаш с`г?
– Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!

Виц на годината (2011)

Полицајци се собираат во кафеана, и еден од колегите доаѓа во ултра модерен костум. Го заобиколуваат и го прашуваат:
– Од каде ваков костум и од каде најде пари да го купиш?
– Абе какво купување, подарок ми е.
– Аман бре, кој ти подарил вакво нешто?
– Жена ми. Се враќам вчера дома, таа ме чека гола во креветот, а костумот оставен на столот на спалната…

Разговара Американец со Македонец:
– Здраво!
– Здраво!
– Од каде си?
– Од Македонија!
– Извини, а каде е Македонија?
– Брат, МАКЕДОНИЈА е во полуфинале!

Што е брзина?
– Кога за 2 минути 15.000 литванци успеваат да ја напуштат салата.

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:
– Што те носи наваму чедо божјо?
– Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел.
– И?
– Ме собра.

Трпана му вели на Трпе:
– Кажи ми колку ме сакаш?
– Погледни нагоре, преброј ги ѕвездите, и ќе знаеш!
– Ама ден е!
– Е јебига.

Мујо и Хасо читаат весници и дебатираат меѓу себе. Мујо чита црна статистика и му вика на Хасо:
– Замисли, кај нас, на секои 3 дена страда една жена!
– Уф, како ли издржува кутрата!

Што прави Чак Норис во лабораторија?
– Тепа Вируси.