Вицови

Мујо и Хасо читаат весници и дебатираат меѓу себе. Мујо чита црна статистика и му вика на Хасо:
– Замисли, кај нас, на секои 3 дена страда една жена!
– Уф, како ли издржува кутрата!

Што прави Чак Норис во лабораторија?
– Тепа Вируси.

Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе:
– Трпе што е татковината?
– Не знам!
– Ти си глуп! Цветко што е татковината?
– Татковината е моја мајка!
– Точно! Трпе што е таковината?
– Татковината е на Цветко мајка му.
– Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра?
– Разбрав!
– Што разбра?
– Јас сум на Цветко брат!

Мајката и држи лекција на ќерката :
– Во момент на искушение прашај се дали вреди поради еден час на задоволство да го живееш цел живот срамно.
– Кажи ми ти мене мамо, како си успеала да го продолжиш задоволството на ЦЕЛ ЧАС???

Грк фаќа златна рипка и таа му вели:
– Пушти ме и ќе ти исполнам 1 желба.
– Сакам да ја победиме ФИРОМ во кошарка!
– Извини, но посакуваш 2 желби.

Се жали преморена сопруга:
– Докторе, во последно време се повеќе губам сила.
– Колку пати неделно имаш секс?
– Три. Во понеделник, среда и петок.
– Пробај да ја прескокнеш средата, одморај малку повеќе.
– Не можам среда, докторе, тоа е единствен ден кога сум со мажот.

Си биле три деца и се фалеле на кој мајка му може најмногу да изеде наеднаш.
Првото дете: Мојата мајка има голтнато топче од пинг понг!
Второто дете: Тоа не е ништо, мојата има голтнато топче од тенис!
Третото дете: И тоа не е ништо, мојата мајка секоја вечер голта телевизор!
Првото и второто дете: Како бе телевизор?!
Третото дете: Па така, тато ќе си дојде од работа и ќе и каже на мама ај ма гаси телевизорот и лапај го!

На Трпе му се здосадил мачорот што Трпана го чувала како домашен миленик, па решил да се оттараси од него. Го однел со автомобилот некаде далеку, и кога се вратил, пред врата го дочекал истиот мачор. Следниот ден го одвел уште подалеку, но пак на враќање, пак на врата го пречекал мачорот. На крајот решил самиот да најде многу далечно место каде ќе го остави мачорот. Возел по патот, свртел десно, па лево, па преку некој мост, па низ автопатот па… и нашол едно далечно место, го оставил мачорот и избегал. Пoдоцна не се вратил дома туку и се јавил на Трпана и ја прашал:
– Жено, мачорот таму е?
– Да, еве го под масава.
– Епа дај ми го на телефон… се загубив, сега не знам да го најдам патот за дома…

Отишол Влав на море и влегол во хотел да изнајми соба. На рецепцијата му велат дека нема слободни, освен оние свртени спрема морето кои, се разбира, се поскапи за неколку евра. Тој мисли, мисли, па прашува:
– А ако ветам дека нема да ѕиркам низ прозорецот?

Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер.
– За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел.
– За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел.
– За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.

Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка.
– Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот.
– Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот.
– Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот.
– Готово – рекла рибата…
Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја.
– ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!!
– ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!

Мујо му вика на Хасо:
– Многу се нервирам кога ги читам денешниве весници со премногу долги и бесмислени наслови на сториите. На пример:
“Жена уапсена поради возење на погрешна страна.” Наместо да напишат:
“Жена уапсена поради возење” – кратко и јасно.

Го прашуваат Цветко :
– Кои девојки повеќе ти се допаѓаат, оние што зборуваат многу или оние другите?
– Кои други бе?

Се жали еден човек на докторот:
– Докторе, жена ми сосема се мрднала. Чува дома 20 мачки, смрди како да умрел некој.
– Па добро, проветрувајте почесто.
– Ма немој, па да ми избегаат гулабите.