Вицови

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал:
– Каде можам да најдам вода?
А бедуинот му одговорил:
– Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
– Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
– 4!
– Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
– 4!
– Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
– Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
– 6!
– Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
– 6!
– И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
– Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
– 9!
– Како 9?
– Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
– Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
– 9!
– Како бе 9?
– И ти ми правиш ќеф!

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
– Јас сум машко.
– Како знаеш?
– Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
– Имам плави чорапчиња, гледаш?!

Само што почнал да зборува малиот Трпе, Трпана му го изнела да го прошета низ золошка. Го прашува таа него:
– Сине, кое е ова животно.
– Зајче.
– Не е зајче сине, жирафа е.
Одат тие понатаму, Трпана пак:
– Сине, а кое е ова животно?
– Зајче.
– Не бе сине, лав е, кралот на животните.
Се доближуваат тие до базенот со делфини, Трпана пак прашува:
– А, сине, што е ова?
– Водно зајче!

Влегува тип во салон за тетоважи и вика:
– Сакам на грбот да ми истетовираш пичка.
– Добро, нема проблем.
Поминуваат 10 минути:
– Еве, готово.
– Што бе готово, толку брзо?
– Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
– Се гледаме за месец дена.

За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува:
– Дали ти разбираш што е тимска игра?
– Да.
– Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец?
– Да, тренеру.
– Дали разбираш дека кога ќе ти досудат фаул, не викаш и псуеш по судијата?
– Да, тренеру.
– Добро, ај сега оди на трибините и сето ова објасни и го на мајка ти.

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса:
– Зошто каснеше полетувањето?
– На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода?
– Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

– Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло?
– Паднала од дрвото.

Скопјани во Охрид нарачуваат пиво, им го носат, го пробуваат и го викаат келнерот:
– Што си ни донел топли пива?
– Логика бе, скопјанишча, логика, ако имаше ладни, з’ш би ви носел топли?

Џандар запира кола заради брзо возење и му вели на возачот:
– Друже, те чекав тебе цел ден!!!
На што возачот му враќа:
– Да? Епа ево, стигнав најбрзо што можев.

Цветко влегол во ресторант и си нарачал плескавица. Кога му ја донеле, целата полна со влакна. Цветко се обратил на келнерот. Келнерот му кажал дека куварот бил инвалид, без една рака, па плескавиците ги плескал на гради. Цветко воздивнал и рекол:
– Добро што не си порачав полнети пиперки.

Неколку работи што децата ги учат сами:
– Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла.
– Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот.
– Не кивај додека те шишаат.
– Не го оставај кучето да ти ја чува храната.