Вицови

– Одат француз, аргентинец и двајца каталонци! Сфаќаш?
– Не?!
– Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа!

Што е разликата меѓу бугарска пејачка и порно ѕвзеда?
– Порно-ѕвездата знае поубаво да пее.

Синот го прашува татка си:
– Тато, што има меѓу нозете на мама?
– Рај, сине!
– А што има помеѓу твоите нозе, тато?
– Клучот за рајот, синко.
На тоа синот одговара:
– Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…

Баба пред умирање му рекла на внучето:
– Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари.
Внукот гледајќи се себе си богат вели:
– О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма… Каде е?
Со последниот здив бабата прошепнала:
– …на Facebook.

Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика:
– Синко… Па ти педер си!
– Не бе тато, принцеза сум.

Мајката ја кара ќерката:
– Како не ти е срам, имаш 15 години и секоја вечер си со различен дечко! Што младина ќе бевте. Дури и 30тиот роденден ми го заборави!

Си биле наркоман, педофил и садист и си разговарале за тоа кој како ги сака жените.
Наркоманот: Јас сакам жени какво што сакам и виски – 20 години старо и измешано со кокаин.
Педофилот: Јас сакам жени каква што сакам и кока-кола, неколку години стара и малечка.
Садистот: Јас сакам жени какво што сакам и вино – 100 години старо и затворено во темна визба.

Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
– Што е ова?
– Домати.
– Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
– А ова?
– Пиперки.
– Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
– Што е ова?
Цветко рекол:
– Тоа е леќа, ама не е за продавање.

Си разговарале внучето и бабата:
Внучето: Бабо, мојот компјутер има вирус!
Бабата: Еее бабе, кога ти велев да се миеш раце пред да го фаќаш компјутерот.

Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола:
Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа.
Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу.
Третиот: Женска ми е како Порше.
Првиот и вториот: Како бе?!?
Третиот: Па така, немам порше и никогаш нема да имам.

Дебел човек отишол на доктор да побара помош и овој му препорачал строга диета. И држ така човекот диета со денови, му се јаде, му се плаче. А знае дека не смее да јаде како порано. Успеал некако да истурка неколку дена, кога едно попладне почувствувал силна потреба за голема нужда. Во близина немало тоалет, погледнал лево-десно и немал каде, па се пикнал зад една грмушка. Ги турнал панталоните и клекнал. Едно време слуша: ждрак, ждрак, ждрак! Кога ја врти назад главата, што ќе види – неговиот задник пасе трева.

Кое е универзалното име за келнер?
– Извини!

Жената на 20 години е како Африка – неиспитана и полна со енергија.
Жената на 30 години е како Азија – топла и мистериозна.
Жената на 40 години е како Америка – технички совршена.
Жената на 50 години е како Европа – стара и полна со историја.
Жената на 60 години е како Антартикот – секој знае каде е, но никој не сака да оди таму.

Што е патриотизам во денешно време?
– Да се јавиш три пати кај Тања и два пати кај Јанко.