Вицови

Трпе се враќа од работа и ја гледа Трпана како спие и и вика:
– Трпано, станувај, куќата 6гори!!!
А од регалот се слуша глас:
– Прво мебелот спасете го! Прво мебелот спасете го!

Малиот Трпе влегува во собата на неговите:
– Мамо, мамо! Кој е со тебе во креветот?
– Никој, сине, никој! Татко ти!

Свекорот ја носи да поседи својата снаа во Прилеп кај нејзините. Арно ама некаде кај Плетвар се дупнала гума од автомобилот и почнале да ја менуваат. По кратко време се расипува дигалката, па барале : камења , дрва и слични работи да потклаат под колата, да дојде повисоко за да ја извадат и да ја заменат со друга.
Успеале накако ја промениле гумата и продолжиле за Прилеп.
Таму таткото на невестата му вика на сватот од Кавадарци:
– Шо напраивте бре свату, многу се задоцнавте.
Овој му одговара:
– Абе излегоме на Плетвар и тука со снаата ебааме се, ебааме се, скоро еден саат па одвај да тргнеме навамо.
Прилепчанецов вика на жена му:
– Морее судбина. На кај го дадовме ние чупево мори жено, кај улави луѓе!

Трпе во хотел се јавува на рецепција:
– Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот!
– Што да правам јас?
– Прозорецот не може да се отвори!

Отишол Трпе на доктор, но неможел да на најде неговата здраствена легитимација па отишол со здраствената легитимација на комшијата Цветко. Кога отишол во болница, дошол на ред и докторката го прашала.
– Цветко, што ти е на тебе?
А Трпе одговорил:
– Комшија.

Како мажите вежбаат на плажа?
– Со собирање на стомакот секојпат кога покрај нив поминува жена во бикини.

– Добро Трпано, ти упорно тврдиш дека Трпе те силувал, стоејќи покрај ѕид, а ти од него за глава си повисока. Како можело тоа да се случи?
– Па, господине судија, јас малку клекнав!

Сообраќаен полицаец запира автомобил.
Полицаецот: Презиме?
Возачот: Чие?
Полицаецот: Име?
Возачот: Чие?
Полицаецот (замислено): Чие Чие… Кинез ли е, каков ли е…

Се шета Цветко во парк и здогледува убава девојка. Однемува здив и трга накај неа да се запознае:
– Здраво Цветко ми е јас сум чест!

Цветко возел кола и го сопрело полиција и полицаецот го прашува:
– Имате ли нешто пиено?
– Зошто? Пак ли имам некоја грда девојка на сувозачко?

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато, какво дете сакаше повеќе, машко или женско?
– Сине, јас сакав само убаво да си поминам!

Како се вика со друг збор ‘похован кромид’?
– Драчевска лигња.

Малиот Трпе влегол в аптека и уште од вратата се развикал:
– Имате ли кондоми?
– Не викај, малечок. Застани во редот и почекај! – му рекла аптекарката.
Дошол Трпе на ред и аптекарката го посоветувала:
– Малечок, не е убаво така гласно да се зборува, впрочем тоа и не за деца. Која големина ти треба?
– Знаете што? Прво, нас в училиште не учеа да зборуваме јасно и гласно, второ, знам дека не е за деца, а трето на мајка ми и требаат сите големини бидејќи ќе оди на море!

Истражувањата покажуваат дека 90% од девојките сакаат момчиња во розеви маици. Иронично е тоа што 90% од момчињата што носат розеви маици не сакаат девојчиња.