Вицови

Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ:
– Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала Трпана и го прашала:
– Синко, каква молитва ти е тоа?
– Остави мајко, денес имавме тест по географија.

Ако се мрда – Биологија е!
Ако има мирис – Хемија е!
Ако има сила – Физика е!
А, ако не разбираш – Математика е!

Mакедонка се преселила во Србија и еден ден соседот ја прашува што прави, и таа му одговорува:
– Ја шетам си се!
Соседот се зачудил. Утредента соседот пак ја прашува сосетката:
– Еј, шта радиш?
– Ја шетам си се!
А соседот и одговара:
– Па и ја имам сисе, али се не фалим.

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
– Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
– Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
– Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат.
На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина.
По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. Постарата сестра отишла по неа да види што и е, и ја затекнала како седи со раширени нозе и си гледа меѓу нозете.
– Што ти се случило?
– Ми влегоа 16 сантиметри, а излегоа само 8. Сега го барам остатокот да ти го дадам тебе.

Разговараат Мујо и Хасо:
– Си забележал ли дека кондомите на дното имаат сериски број како на цигарите?
– Невозможно, тоа никогаш не сум го видел.
– Јасно е дека не си го видел, кога не си морал кондомот да го одвиткаш докрај.

Која е разлика меѓу плавуша и даска за пеглање?
– Нозете на плавушата полесно се рашируваат.

Која е најлошата клетва за таксисти?
– Да даде Господ, струјомерот дома да ти врти како таксиметарот.

Глувонем човек влегол в аптека да купи кондоми. Не знаел да објасни што му треба па го извадил курот и го ставил на пултот, а покрај него ставил и 100 денари. Аптекарот исто така ставил 100 денари и го извадил својот ставајќи го на пултот. Потоа ги земал двете стотки и си ги ставил в џеб. Глувонемиот многу се разлутил.
– Види, ако не можеш да поднесеш пораз немој повеќе да се обложуваш! – рекол аптекарот.

– Госпоѓо, велите дека ова момче ве силувало?
– Да, вистина е.
– А, зошто не му рековте не?
– Но, му реков не, но предоцна!
– Како предоцна?
– Па… ова… кога сакаше да го извади!

Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му
– Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде?
Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава:
– Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали?
– Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.

Во селска црква свештеникот држи проповед и прашува:
– Што се случува со вас, луѓе мои? Пред некој ден одам по патот и во грмушките ги забележав неа и него, малку понатаму ги здогледав неа и неа, а уште понатаму ги видов него и него! Па што е ова, луѓе мои?
Цветко му шепнал на соседот:
– Да идеше уште малу потаму ќе ме сретнеше мене и мене!

Македонија – земја во која подобро е да си пензионер, отколку вработен.

Си дошол Трпе од школо и за релаксација дома го уклучил компјутерот и со музика до даска. Мајка му му вели:
– Трпе намалија музиката.
– Зошто, мамо?
– За комшијата да не слуша без пари.