Вицови

Оди црногорец во Белград, седнува во едно кафуле и нарачува кафе. Со кафето му носат и лажичка. Тој се чуди што е тоа,погледнува лево десно да не има некого и лажичката в џеб. Се враќа во Црна Гора и оди кај татко му и го прашува:
– Тато што е ова?
А тој штом го видел веднаш почнал да вика:
– Бегај со тоа, носи го од дома, носи го од државата…Тоа ти е несреќнику СЕМЕ ОД ЛОПАТА.

Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот:
– Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад?
– Оди ама веднаш да се вратиш.
Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели:
– Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад.
– Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам.

Два полжави се шетале по улица и едниот му рекол на другиот:
– Ајде да одиме во кино!
– Ајде. Што игра следната година?

П: Како жените ги споредуваат машките пениси?
О: Голем, поголем, таман.
П: Како мажите ги споредуваат своите пениси?
О: Мал, помал, ист како мојот.

Зошто машината за перење алишта има најрасистички концепт?
– Затоа што мораш да одвојуваш бели од обоени алишта.

Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче!
Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика:
– Што си се исплашил бе Мујо?
– Епа пишува пази куче на вратата.
А Хасо му го покажува малото кученце:
– Пази куче пишува да не го згазиш кучево!

Имало ресторан на 100ти спрат на некоја зграда. Пијан човек сакал да ги убеди гостите дека прозорите се волшебни и ако скокнат низ нив нема да паднат. Гостите не му верувале, човекот скокнал и лебдел. Гостите не чекале, веднаш скокнале и тие и паднале. Тогаш келнерот се обратил накај пијаниот човек и му рекол:
– Навистина си идиот кога си пијан, Супермен!

Плавуша излегува од кино и се смее на глас. До неа се доближува еден маж и ја прашува:
– Со среќен крај ли беше филмот?
– Не, со Бред Пит!

Во едно училиште учеле две другарчиња, едното богато другото сиромашно. Еден ден богатото го прашува сиромашното:
– Абе што јадеше ти вчера?
– Грав.
– Добро јас јадев ќебапи.
Така неколку дена го прашувало, детето одговарало грав, а богатото му велело дека јадел ќебапи. Сиромашното отишло дома и му кажува на таткото:
– Тато дај бе купи ми ќебапи да видам што е тоа, едно другарче секој ден ме прашува што сум јадел, јас му викам грав, а тоа ми вика дека јадело ќебапи.
И таткото му вика:
– Сине па од каде тој знае што си јадел. Кажи му ќебапи јадев и готово.
И утредента ова сиромашново да се пофали и прво го прашува:
– Абе што јадеше ти вчера?
И богатото му вели:
– Ќебапи, а ти?
-И јас ќебапи.
– Навистина? И колку изеде?
– Една црпка. – одговорило сиромашното.

Две комшивки оговараат:
– Не ми се верува дека се земала со тој старец!
– Драга, кога ја земаш парата, не гледаш која година е штампана.

Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот:
– Еве ти го! Научи го да слика!
– Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа.
– Па еве го бе, не гледаш? Роден е!

Трпе и вели на Трпана:
– Жал ми е веќе да те гледам, цел ден работиш и се мачиш… ај затвори ја вратата од кујната!

По појавувањето на економската криза во 2008 во САД, еден врвен американски аналитичар по само два месеци излегол со дијагноза за кризата, и со можни идни перспективи. Неговото истражување покажало дека САД веќе не може да се носи со Кина за производство на електроника, не може да се носи со Индија за производство на текстил, не може да се носи за производство на тешка машинерија со Германија, па единствен начин да им се спаси економијата е со производство и со масовна потрошувачка на она во што САД се најдобри: пиво и курви!
По една година откако дојде кризата и кај нас во Македонија, познат македонски аналитичар излегол по две недели со негово видување:
– Резултатите од американското истражување ви се познати на сите, само кај нас пивото е од Чешка, а курвите ни се од Украина. Епа честито!

Како партиите се справуваат со криминалот?
– Ги бркаат членовите од партија!