Вицови

Македонски курви отишле на специјализација во Франција. По две недели сите се вратиле освен Стојанка. Макрото ги запрашал:
– Каде ви е Стојанка, бре?
– Мораше повторно да полага, падна на усно!

Затруднела Трпана и со Трпе отишле кај лекар да ги советува како да водат секс следните девет месеци. Тој им рекол:
– Првите три месеци ќе имате секс на вообичаен начин, вторите три месеци на кучешки начин, а последните три месеци на волчји начин.
– А бе, докторе, ајде првите два начини се во ред, ама каков е тој секс на волчји начин?
– Е, па ќе седнеш кај дупката и ќе завиваш.

Трпана му вика на Трпе:
– Миличок да си купам златна белегзија?
– А, не, не, не доаѓа во предвид!
– Ама, сакам да си купам златна белегзија!
– Доста ма, ти реков не доаѓа во предвид!
– Ама, јас навистина сакам…
– Е, па еби се, кога си решила!
– Е, тоа всушност и сакав да го чујам!

Груевски, Саркози и Берлускони патуваат со авион и пилотот им вика:
– Ни снема гориво, но имаме само еден падобран, како ќе успееме.
– Ајде да гласаме! – вели Груевски.
Сите се согласаат! Гласаат и победува Груевски. Си го зема падобранот, и се фрла.
Берлускони му се врти на Саркози и му вели:
– Како освои 40 гласови, а ние сме само 3 луѓе?

Оди Цветко во слаткарница и келнерката му вика:
– Повелете.
– Имате сладолед?
– Да!
– Од што?
– Од се!
– Епа дајте ми 3 топки од се!

Маж и жена воделе љубов и одеднаш еден комарец и влегол на жената меѓу нозете. Веднаш отишле на доктор.
– Ништо страшно, рекол докторот. Јас ќе си го намачкам со специјален леплив крем, ќе го ставам еднаш и комарецот ќе се залепи. Така медицината ги решава овие проблеми.
Го ставил еднаш, го извадил – нема ништо. Уште еднаш – пак ништо. Почнал да го става и да го вади. Мажот вознемирено запрашал:
– Е,е… што правиш?
Докторот:
– Јас можеби нема да го извадам комарецот, ама ќе го смачкам!

Починал навивач на Пелистер (чкембар) и отишол кај Св. Петар:
– Ти за во рајот или за во пеколот си?
Па во рајот! – одговорил чкембарот.
– Таму одат само храбрите. – рекол Св. Петар.
– Па јас сум храбар.
– Што храбро си направил?
– Отидов на запад и кажав Пелистер Шампион.
– Кога тоа?
– Па пред 5 минути.

Професор прашува студент:
– Кој е омилениот одговор на студентите?
– Не знам!?
– Точен одговор.

Двајца бездомници си разговараат:
– Едно време се возев во сопствена кола…
– Да бе, а мајка ти ја туркаше!

Во дукан за сваштарија се барало продавач и на тој оглас се пријавил човек што грнкал.
– Добар ден јас дојдов за работа – рекол човекот
– Ајде да видиме како работиш па за една недела ке те известиме – рекол газдата на дуканот
После една недела оди газдата во дуканот и кога што да види овој продавачот продал многу работи направил многу пари и му вели:
– Како бре направи толку пари?
– Епа дојде еден човек и купи трска – рекол продавачот
– Е само од една трска ли се прават толку пари – прашал газдата
– Епа јас му викам што ќе ти е таа трска, ако немаш чамец со трската ли ќе идеш до сред езеро и му продадов му и чамец и викам е со што ќе го носиш чамецот и продадов му и кола и викам а што чамецо у колата ли ќе го ставиш и му продадив и приколица.
– Еее, браво, човекот дошол за трска, а ти си му продал и чамец и кола и приколка! – вика газдата
– Аааа не, он дојде да купи улошки за жена му!
– Е како улушки и трска? Како може така… – зачудил се газдата
– Епа јас му викам што ќе правиш овој викенд, ни можеш да ја онадиш ни ништо, ајде оди на риболов.

Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса:
Црнката: – Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат… да ме гризат… се додека не свршам!
Црвенокосата: – Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат… се додека не свршам!
Русокосата: – Ех, што сакам да сум грамофонска плоча, па да ме вртат, да ме вртат… а кога ќе свршам да ме свртат од другата страна па повторно да ме вртат додека не свршам… и повремено да сменат игличка.

Македонска делегација оди во Кина да се информира за начините за регулирање на наталитетот.
– Добро бе, како го регулирате наталитетот во државава?
– Па кога селаните ќе се наведнат да собираат ориз, јајцата им висат од сукњичките (здолништата: кинеска народна носија), и со две тули им ги столчуваме!
– Па, нели тоа боли?!
– Како не, особено ако си ги потфатиш прстите!

Кризата обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла:
– Каде и да одиш, дома си е дома!

Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.
Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и сл…
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
– Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и сл…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
– Дај му 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
– Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра а на криминалците 2 милиони евра?
– Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?