Вицови

Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.
Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и сл…
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
– Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и сл…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
– Дај му 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
– Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра а на криминалците 2 милиони евра?
– Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?

Што е тоа, има име, а не постои?
– Ништо.

Лекарот му наредува на болниот Цветко:
– Од денес минувате само на леб и вода, никако алкохол, никако жени, никакви излегувања и забави…
– И до кога така?
– Додека не ми ја платите сметката.

Чак Норис сам себе се држел на крштевка.

Скопјанец изнервиран што Охиганец му продал дупнато кајче, седи на тротоар. Мине Охриганецот и му вели:
– Шо ти е бе?
А Скопјанецот вели:
– Како не те е срам бе, најдобри другари ти кајчето шо ми го продаде целото вода пушта будало една!
А Охриганецот налутено на тоа одговара:
– Вода пушча,а ти шо сакаш море за тие пари, сакаш вино да ти пушча?

Во бирото за загубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор.
– Кога забележавте дека ви го нема чадорот? – Прашува службеникот.
– Паа… кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот.

Плавуша во пошта испраќа писмо. Службеникот и вели:
– Пакетот ви е претежок, треба да залепите уште една марка.
– Така ќе биде полесен?

Наставничката го прашува малиот Трпе:
– Трпе, кој збор го користиме за негација?
– Курац!
Наставничката видно нервозна му одговара:
– Не е точно!
А Трпе:
– Курац не е точно!

Малиот Трпе и се жали на Трпана:
– Мамо, знаеш дека не сакам кашкавал со дупки!
– Сине, ако не сакаш кашкавал со дупки, не ги јади дупките, изеди го само кашкавалот.

Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
– Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
– А нели е тука малку опасно?
– Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
– Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?

Мајката и вика на ќерката:
– Кога ќе излезеш со своето момче, не дозволувај на прв состанок да ти се качи, зошто ќе плаче мама.
После состанокот ќерката се враќа дома и и вика на мајка и:
– Мамо, за да не плачеш ти, јас му се качив, па сега нека плаче мајка му!

На работната маса на еден менаџер се наоѓаат илјадници CV-ија. Тој зема половина и ги фрла во корпа за отпадоци велејќи си:
– Не ми требаат луѓе кои немаат среќа во животот!

Плавуша оди во продавница и го прашува продавачот:
– Колку пари е чоколадава?
– Пет бакнежи!
– Во ред, сега баба ми ќе ви плати!

Зошто од сите жени, плавушите имаат најубави нозе?
– Па кој нема во глава, има во нозе.