Вицови

Ловец направил многу гревови и дошол ден ѓаволот да му суди. Ловецот бегал од соба во соба, пукал и ги испукал сите куршуми од пушките што ги имал но ѓаволот немал гајле. Одеднаш женаму извикува:
– Пукај мажу со к**от.
Слушнал ѓаволот и низ прозор му ја летнал да бега. Бегал ѓаволот, бегал преку 9 планини и цело време си мислел, што оружје ќе да е ова.
Така бегајќи сретнал на една меѓа во полјана една 80 годишна бабичка како си ги пасе козите.
– Мори бабо, да те прашам нешто, што е тоа к*р?
– Тоа е убаво нешто, ама и многу опасно. Клекни здола и погледни под фустанов.
– Аууу бабо голема дупка гледам имаш – рекол ѓаволот.
– Еее синко, гледаш! Тука сум погодена пред 60 години и уште не зараснала дупката!!!

Зошто плавуша кога кажува виц трча по удолница?
– За вицот да упали.

Што е црно, бело и страшно?
– Тест по математика!

Што е тоа што има две јајца, а 100 заби?
– Крокодил.
А што е тоа што има 100 јајца, а два заба?
– Пензионерски дом.

Си биле двајца ненормални на стокатница и едниот му рекол на другиот:
– Е колку сакам да рипнам.
– Рипни, јас ќе те фатам.
Така и направиле и едниот чекал долe. Поминал човек и му го прашал што чека и овој му рекол:
– Еве го чекам другарот да скока да го фатам.
– Ти да не си улаф, ако го фатиш и тебе ќе те отепа.
– Не бе, прво ќе го оставам два три пати да скокне па после ќе го фатам.

Трпана на Трпета му евоцира спомени од детство:
– Кога бев мала соседот Трипун ме земаше в скут и убаво ме лулаше. Тој беше прекрасен човек.
– Па зошто сега го колнеш? – се чуди Трпе.
– Од каде да знам дека на тоа што ме лулаше не беше неговото колено.

Како се колне циганка?
-Невина сум жими децата.

Еден дедо отишол да си ја земе пензијата. Ја зел, но не се прибрал цела вечер. Утрото бабата нервозно го прашува:
– Кај беше!?
– Бев на стриптиз и ја потрошив целата пензија.
Бабата уште понервозно му вика:
– Како не ти е срам. Целата пензија да ја потрошиш за некоја да ти се соблекува. Јас за 50 денари ќе ти се соблечам!
Дедото гледал, гледал и рекол:
– Евтино си е евтино…

Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.
Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат:
– Шарко!?
– Ав, ав!
– Притисни го црвеното копче!
И Шарко го притиснал копчето.
После некое време пак се јавиле од Земјата:
– Мурџо!?
– Ав, ав!
– Притисни го жолтото копче!
И Мурџо го притиснал жолтото копче.
Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле:
– Плавушата!?
– Ав, ав!
– Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.

Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка:
– Што чекате овде?
Проститутката размислила и одговорила:
– Делат портокали па чекаме ред.
И бабата се наредила во редот.
Кога стигнала на ред полицијата ја прашала:
– Зарем и вие бабо?
На тоа бабата одговорила:
– Па синко јас ја тргам протезата и цицам.

– Капетане, жена ти дојде кај тебе!
– Војниче на кого така му зборуваш? Ќе кажеш: „Жена Ви дојде кај Вас”.
– Кај нас беше вчера, капетане!

Три часот по полноќ. Пијан човек, лулајќи се, приоѓа до полицаецот и го прашува:
– А бе, човек можеш ли да ми кажеш каде е Рускиот споменик за да се оријентирам каде живеам?!
– Пијана свиња! Не го гледаш ли тука дигнат како кур?
– Ааа, ти затоа ли се врткаш околу него како путка?

Шофер на патот згазил еден петел. Вознемирен сопира, излегува од колата и оди кај домаќинката.
– Многу жалам госпоѓо, навистина не беше намерно. Ако може некако да ви го надокнадам?
– Повелете, кокошките се таму, зад куќата! – рекла домаќинката.

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???