Дома / Вицови (страна 194)

Вицови

Скок

Си биле двајца ненормални на стокатница и едниот му рекол на другиот:
– Е колку сакам да рипнам.
– Рипни, јас ќе те фатам.
Така и направиле и едниот чекал долe. Поминал човек и му го прашал што чека и овој му рекол:
– Еве го чекам другарот да скока да го фатам.
– Ти да не си улаф, ако го фатиш и тебе ќе те отепа.
– Не бе, прво ќе го оставам два три пати да скокне па после ќе го фатам.

Колено

Трпана на Трпета му евоцира спомени од детство:
– Кога бев мала соседот Трипун ме земаше в скут и убаво ме лулаше. Тој беше прекрасен човек.
– Па зошто сега го колнеш? – се чуди Трпе.
– Од каде да знам дека на тоа што ме лулаше не беше неговото колено.

Стриптиз

Еден дедо отишол да си ја земе пензијата. Ја зел, но не се прибрал цела вечер. Утрото бабата нервозно го прашува:
– Кај беше!?
– Бев на стриптиз и ја потрошив целата пензија.
Бабата уште понервозно му вика:
– Како не ти е срам. Целата пензија да ја потрошиш за некоја да ти се соблекува. Јас за 50 денари ќе ти се соблечам!
Дедото гледал, гледал и рекол:
– Евтино си е евтино…

Вселена

Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.
Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат:
– Шарко!?
– Ав, ав!
– Притисни го црвеното копче!
И Шарко го притиснал копчето.
После некое време пак се јавиле од Земјата:
– Мурџо!?
– Ав, ав!
– Притисни го жолтото копче!
И Мурџо го притиснал жолтото копче.
Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле:
– Плавушата!?
– Ав, ав!
– Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.

Портокали

Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка:
– Што чекате овде?
Проститутката размислила и одговорила:
– Делат портокали па чекаме ред.
И бабата се наредила во редот.
Кога стигнала на ред полицијата ја прашала:
– Зарем и вие бабо?
На тоа бабата одговорила:
– Па синко јас ја тргам протезата и цицам.

Жена

– Капетане, жена ти дојде кај тебе!
– Војниче на кого така му зборуваш? Ќе кажеш: „Жена Ви дојде кај Вас”.
– Кај нас беше вчера, капетане!

Споменик

Три часот по полноќ. Пијан човек, лулајќи се, приоѓа до полицаецот и го прашува:
– А бе, човек можеш ли да ми кажеш каде е Рускиот споменик за да се оријентирам каде живеам?!
– Пијана свиња! Не го гледаш ли тука дигнат како кур?
– Ааа, ти затоа ли се врткаш околу него како путка?

Надокнада

Шофер на патот згазил еден петел. Вознемирен сопира, излегува од колата и оди кај домаќинката.
– Многу жалам госпоѓо, навистина не беше намерно. Ако може некако да ви го надокнадам?
– Повелете, кокошките се таму, зад куќата! – рекла домаќинката.

Лубов

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

Сељанка

Сељанка се вози у комбе и му вика на возача:
– Мајсторе укочи га да се СКИНУ.
Возач: Снајке СКИНИ се ти он сам ке се укочи…
Сељанка: Ајде бре како овчар си колко си безобразан…
Возач: По што ме позна дека сам овчар по СТАП ли?

Особини

Кога Господ го создадил светот, одлучил на секој народ да му подари по две особини.
– Италијанците весели и романтични.
– Французите културни и рафинирани.
Кога стигнал до Македонците му рекол на ангелот:
– Македонците ќе ги направам паметни, добри и врвни политичари.
После завршената работа ангелот му рекол на Господ:
– Господе, на сите им даде по две особини, а на Македонците три.
– Хммм, имаш право. Но проблемот е во тоа што не можам да им одземам особина кога еднаш сум ја дал. Вака ќе направам, секој македонец ќе може да користи само по две особини:
– Кој е добар и врвен политичар, не може да биде паметена личност.
– Кој е паметен и врвен политичар, не може да биде добра личност.
– Кој е добар и паметен, не може да биде врвен политичар.