Што е црно, бело и страшно?
– Тест по математика!
Јајца
Скок
Си биле двајца ненормални на стокатница и едниот му рекол на другиот:
– Е колку сакам да рипнам.
– Рипни, јас ќе те фатам.
Така и направиле и едниот чекал долe. Поминал човек и му го прашал што чека и овој му рекол:
– Еве го чекам другарот да скока да го фатам.
– Ти да не си улаф, ако го фатиш и тебе ќе те отепа.
– Не бе, прво ќе го оставам два три пати да скокне па после ќе го фатам.
Колено
Невиност
Стриптиз
Еден дедо отишол да си ја земе пензијата. Ја зел, но не се прибрал цела вечер. Утрото бабата нервозно го прашува:
– Кај беше!?
– Бев на стриптиз и ја потрошив целата пензија.
Бабата уште понервозно му вика:
– Како не ти е срам. Целата пензија да ја потрошиш за некоја да ти се соблекува. Јас за 50 денари ќе ти се соблечам!
Дедото гледал, гледал и рекол:
– Евтино си е евтино…
Вселена
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.
Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат:
– Шарко!?
– Ав, ав!
– Притисни го црвеното копче!
И Шарко го притиснал копчето.
После некое време пак се јавиле од Земјата:
– Мурџо!?
– Ав, ав!
– Притисни го жолтото копче!
И Мурџо го притиснал жолтото копче.
Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле:
– Плавушата!?
– Ав, ав!
– Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.
Портокали
Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка:
– Што чекате овде?
Проститутката размислила и одговорила:
– Делат портокали па чекаме ред.
И бабата се наредила во редот.
Кога стигнала на ред полицијата ја прашала:
– Зарем и вие бабо?
На тоа бабата одговорила:
– Па синко јас ја тргам протезата и цицам.
Жена
Споменик
Надокнада
Лубов
Сељанка
Особини
Кога Господ го создадил светот, одлучил на секој народ да му подари по две особини.
– Италијанците весели и романтични.
– Французите културни и рафинирани.
Кога стигнал до Македонците му рекол на ангелот:
– Македонците ќе ги направам паметни, добри и врвни политичари.
После завршената работа ангелот му рекол на Господ:
– Господе, на сите им даде по две особини, а на Македонците три.
– Хммм, имаш право. Но проблемот е во тоа што не можам да им одземам особина кога еднаш сум ја дал. Вака ќе направам, секој македонец ќе може да користи само по две особини:
– Кој е добар и врвен политичар, не може да биде паметена личност.
– Кој е паметен и врвен политичар, не може да биде добра личност.
– Кој е добар и паметен, не може да биде врвен политичар.