Вицови

Зошто плавуша секогаш го зема второто кафе од рафтот?
– Затоа што секое второ е добитно!

80-годишен старец се оженил со 21-годишна жена. Првата година од бракот жената затруднела и денот на пораѓање, докторот во болница му вели на старецот:
– Честито, татко сте на машко бебе од 4 кг.
– Аха, старата машина уште работи – искоментирал стариот задоволен.
Втората година од бракот мажот и жената се повторно во болница. Докторот му вели:
– Честито, татко сте на женско бебе од 3,5 кг.
– Аха, старата машина уште работи.
Третата година, мажот и жената се пак во болница, а докторот му вели на стариот:
– Епа, ај честито пак. Татко сте на машко бебе од 3,8 кг.
– Ти реков јас дека старата машина уште функционира.
– Функционира стари, ама не е лошо да го провериш уљето… ова бебе е црно.

Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар…
Едното дете му вели на другото:
– Гледај сега паника!
Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели:
– Здраво тато!!!

Оди некој Ром оди по улица и се дере на цел глас:
– Не сакам да правам баклава… не сакам!!!
Поминува некој цајкан и го прашува:
– Добре бе, кој те тера да правиш баклава?
А тој му одговара:
– Порано Македонците се бавеа со политика, Албанците правеа баклави, а ние Ромите крадевме… Сега Македонците крадат, Албанците се бават со политика, а ние мора да правиме баклави.

Вашиот хороскоп за 2011 година е:

Здравје – ѕвездите ви се смешкаат.
Работа – ѕвездите ви се смешкаат.
Пријтелство – ѕвездите ви се смешкаат.
Љубов – ѕвездите умираат од смеење.

Една наглува баба отишла на лекар, па лекарот и вели:
– Бабо диши.
На тоа бабата:
-Тука сум…

– Знаеш ли дека вдовец умрел и се и оставил на државата?
– А колку?
– Три девојчиња и две момчиња.

Како се вика штала на Египетски?
– Мубарaк.

Професор на испит го прашува студентот:
– Кажете ми какви раѓања знаете?
– Предвремено, со задоцнување, неправилно!
– Ве молам подетално!
– Предвремено: – една година пред свадбата. Со задоцнување: три години по смртта на сопругот. Неправилно: кога наместо сопругата раѓа сосетката.

Доаѓа една баба кај друга баба и и вика :
– Дај прашај ме како се чуствувам!
– Чекај да ти сварам кафе прво.
Поминуваат 15 минути…
– Дај прашај ме ма како се чуствувам!
– Добро! Како се чуствуваш?!
– Ќути не прашувај!

Навидум невина девоја си купила долна облека и прашала во дуќанот дали може градникот и гаќичките да се навезат со натпис: „Ако можеш да го прочиташ значи дека си преблизу”.
– Нема проблем, госпоѓице. Какви букви ќе сакате, ракописни или печатни?
– Напишете го со Брајово писмо! – одговорила таа.

На час по цртање учителот се наведнува над Трпе:
– Што црташ, Трпе?
– Грешницата Марија Магдалена!
– Пред или по гревот?
– За време на гревот!

Како се вика најголемото езеро во Јапонија?
– Цу на ми.

Наставничката го прашува Трпе:
– Трпе кога се берат јаболките?
– Кога комшијата не е дома, наставничке!