Вицови

По секој лет на пилотите на авиопревозникот “Квантас” им оставаат белешки на механичарите со опис на проблемите, а пред следниот лет механичарите оставаат одговор што направиле. “Квантас” е единствената авиокомпанија на која никогаш не и се урнал авион.

Барање: Левата гума речиси треба да се смени.
Извештај: Левата гума е речиси сменета.

Барање: Нешто се откачило во кабината.
Извештај: Нешто закачивме во кабината.

Барање: Автопилотот самиот ја губи висината за по 200 стапки во минута.
Извештај: Не успеавме да го повториме истиот проблем наземи.

Барање: Траги на капење на гориво на левиот дел од трупот на авионот.
Извештај: Трагите забришани.

Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
Извештај: Звукот од ДМЕ-инструментот е подесен на ниво на кое ќе можеш да поверуваш.

Барање: ИФФ-инструментот е неоперативен.
Извештај: ИФФ-инструментот секогаш е неоперативен кога е исклучен.

Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.
Извештај: Се сомневаме дека сте во право.

Барање: Го нема моторот број 3.
Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е мотор на левото крило.

Барање: Авионот смешно реагира на зададените команди.
Извештај: Авионот предупреден да биде сериозен.

Барање: Чуден звук се слуша зад таблата со инструментите, како некое џуџе да удира со чекан.
Извештај: На џуџето да му се одземе чеканот.

Оди Трпана во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува Трпе:
– Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
– Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
– Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
– Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.

– Зошто Црногорец става коска во панталоните после ручек?
– За Шарко да го одвлечка до ладовина.

Трпе бира подарок за 8-ми март во една продавница. Продавачката прашува:
– За жена ви е или сакате нешто поскапо?

Што има шест нозе и ако падне од дрво може да те убие?
– Маса за билјард.

Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе:
– Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?!
– Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир.

Најдобар начин да го запамтиш роденденот на жена ти е да го заборавиш само еднаш.

Мујо и Хасо патуваат на магистрален пат. Мујо вели:
– Ете ја таблата. Заврти сега десно!
– Ааа, не. Јас веќе не верувам на табли! Вчера гледам една табла и на неа пишуваше ЖЕНИ. Влегувам внатре, а таму WC.

Трпе и Трпана се сексаат и Трпана му вика:
– Абе Трпе, како мобилен си во кревет!
А Трпе понесен од ситуацијата со задоволство и враќа:
– Тоа дека убаво те вибрирам, така?
– Не драги, туку губиш сигнал кога си во тунел.

Што прави програмер кога му е топло?
– Десен клик и рефреш.

Што вика плавуша кога црнец ќе и тропне на врата?
– Влези слободно!

Во парк се гали и мази заљубен пар. Девојката му вика на дечкото:
– Мили, кога ќе се венчаме ќе имаме 3 деца.
– А како знаеш тоа?
– Па, знаеш, сега се кај мајка ми.

Кога машко ќе фати сом – риболов.
Кога женско ќе фати сом – брак.

Што е разликата измеѓу држава и жена?
– Државата ја браниш од непријатели, а жената од пријатели!