Вицови

Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува:
– Повелете господине.
– Сакам да разговарам со некој лекар.
– А, што е вашиот проблем?
– Нешто не е во ред со мојот к*р.
– Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува:
– Што е проблемот господине?
– Нешто не е во ред со мојот нос.
– Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред?
– Не можам да мочам низ него.

Додека чистела дома еден ден, Трпана под креветот на својот син нашла садо-мазо списание. Целата запрепастена се јавила кај Трпе на работа и го прашала што да прави кога синот ќе се врати дома. Трпе размислил неколку секунди па и одговорил:
-Абе, што и да правиш само немој да го исплескаш.

Мујо, Хасо, Цветко и Трпе се договарале да одат на кампување во планина. Два дена пред да заминат, жена му на Трпе му рекла:
– Ти нема да одиш на кампување!
Бидејќи ништо не можеле другите тројца пријатели да сторат, заминале без него. Кога стигнале таму, го начекале Трпе со запален оган, го прашале како успеал да ја убеди жена му. И Трпе им раскажал дека вечерта жена му дошла облечена во секси ноќница го однесла во спалната, му дала лисици и му рекла „Врзи ме“, Трпе ја врзал и таа му рекла „сега можиш да ми правиш што сакаш’“
– И еве, и направив што сакав.

Мрзливост – Би ви објаснил што е ама ме мрзи.

Разговараат двајца пријатели на телефон и едниот му вели на другиот:
– Јас ни пцујам,ни пушам,ниту пак пијам.
– Е тоа е убаво.
– Пу да ти е**м, ми падна цигарaта во пивото!

Еден наркоман ја води својата ќеркичка во градинка. Ќеркичката сакала да се пошегува со таткото, со прстот покажала нагоре и извикала:
– Тато, тато! Види! Крокодил!
Наркоманот погледнал нагоре и одговорил:
– Есен е миличка, одат на југ.

Супер проводник оди да влезе у дискотека и вратарот му вика:
– Не може да влезеш!
Супер проводникот си оди без да пружи никаков отпор.

Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:
– Што по ѓаволите е ова???
– Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.
– А зошто не е?

Како се вика мајмун во минско поле?
– Бабуум!

Што сака педофил да биде кога ќе порасне?
– Дедо Мраз.

Цветко збори на телефон:
– Ало! Здраво! Со кого зборувам?
-Со продавницата за обувки.
-Извинете сум го згрешил бројот.
-Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја и фискалната сметка.

Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
-Попопополиција?
-Да полиција.
-Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам?
-Колку ги има?
-100.
Па ибркај ги-му велат од полицијата.
-Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
-Па избркај ги и тие.
-Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета.
-Па отерај го и тоа во пичку матер.
-Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

Чак Норис фатил грип, ама му паднало жал и го пуштил.

Богат човек имал афера со Италијанка повеќе години. Еден ден Италијанката му кажала дека е бремена. Тој несакал да абортира, па и ветил дека секој месец ќе праќа пари за детето се до неговата 18 година. Исто така ја замолил и да се врати во Италија. И рекол да му прати писмо кога ке се роди детето, а во него да пишува Шпагети. За да може да познае. По 9 месеци дома му стасува писмо и женаму го отвара. Збунета му го дава писмото, а тој го чита на глас:
– Шпагети. Шпагети. Шпагети. Две со ќофтиња, другото без ништо.