Вицови

Мажот во години, наутро се бричи се намирисува со колонска вода и и вели жената:
– Жено! Кога вака после бричење ќе се намирисам се чувствувам 10 години помлад.
– Зошто мажу не се бричиш навечер?

Зошто на влезната врата од влашка куќа има две окца за гледање?
– Горе да види кој доаѓа, долу да види што носи.

Наставник:
– Што е оската на земјата?
Студент:
– Оската на Земјата е замислена линија која поминува од еден пол до друг, и на кој земјата се врти.
– Многу добро. Сега, може да висат алиштата на таа линија?
– Да, наставнику.
– Навистина, а каква облека?
– Имагинарна облека.

Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува:
– Сине, како оценките?
– Маршираат, тато, маршираат!
– Како бе сине маршираат?
– Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.

Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:
– Што бе сине, пак Барселона, a?

Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат.

Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five.

Мурињо го прашува Касиљас:
– Kаде е топката?
Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е!

После секс, Трпе и вика на Трпана:
– Трпано, ајде уште еднаш!
А Трпана му враќа:
– Не сум јас од Реал Мадрид па да го примам 5 пати.

Како брои К. Роналдо до 5?
– Чави, Педро, Виља, Виља, Хефрен.

Како Мурињо се поздравува со Пеп Гвардиола?
– Give me FIVE!

Што е разлика помеѓу Скопско и Реал Мадрид? 
– Скопско се полни во Скопска пивара, Реал на Ноукамп.

Кој празник најмногу го мразат Реал Мадрид?
– Света Петка.

На крајот секогаш размислуваме за почетокот.

На испит професорот гинеколог ја прашува студентката:
– Кој орган го имаш ти, а јас го немам?
– Мозок – одговорила таа.

Цветко оди на доктор и му вика:
– Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен.
– Добро, а што ти фали?
– Паа… потврда!

На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег:
– Пелистер: 8см – кашест.
– Шапка: 12см – влажен.
– Маврово: 16см – сув.
Дошол Цветко и со креда допишал:
– Цветко: 21см – тврд.

Една девојка објаснува како се случило силувањето:
– Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката… ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше.

Трпе кажи една проста реченица – му вика професорката
– Цветко јаде говна!
– Ау Трпе, тоа не е пристојно. Плус ти реков да кажеш проста а не простачка реченица.
– Па добро, тогаш, Цветко јаде пита.
– Одлично, сега кажи зошто е оваа реченица проста?
– Затоа што питата е со говна професорке!

Лавот ги собрал на куп сите животни и им наредил:
Убавите ќе застанат од левата страна на потокот, а интелегентните од десната. Почнале да се редат животните сите си го заземале местото само жабата стои у место здрвена. Лавот ја прашува:
– Жабо што чекаш ти?
– Па да се расчеречам ако не!

Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика:
– Си пушела, а?
– Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?!
– Не, забриши се!

Разговараат две пријателки:
– Знаеш ли, сосетке дека мажот ти те мами?
– Знам, знам. Знам и со кого, само не знам со што!