Вицови

Цветко се враќа мртов пијан накај дома, ама по пат му се примочало и поштено си го извадил пред некоја куќа и почнал да моча. Од куќата одма се побунил сопственикот:
– Добре бре, баш пред мојата куќа ли најде да мочаш?
А Цветко му вратил:
– А ти баш пред мојот најде куќа да праиш?

Излегува црнец од вода во Градиште, и мандалото му било до колена. Сите што биле на плажата почнале да му се смеат, а тој им рекол:
– Што се смеете, на вас ко да не ви се збира кога ќе излезете од ладна вода!!

Како некоја девојка вика дебел дечко без пари?
– Свиња една!
А како вика дебел дечко со пари?
– Мало мече!

Откако се вратиле од војна, на Хасо му ја отсекле едната рака и решил да си го одземе животот, да се фрли од мост… И таман да се фрли, го гледа доле Мујо без двете раце игра. И Хасо отишол кај Мујо го избацил, се израдувал.
– Што ти е бе?! Прашал Мујо.
– А бе решив да се фрлам, јас, без една рака. Но, кога те видов тебе без двете реце, а играш и скокаш, ја сменив одлуката! одговорил Хасо.
– А беееее, јас играм зошто не можам да си го извадам, а ми се моча!

Чак Норис јаде кинеска храна со едно стапче.

Стапувањето во брак е преполовување на правата, а дуплирање на проблемите.

Во некое македонско министерство снемало струја, па министерот се појавил пред службениците и им наредил:
– Денес сe ќе правите рачно.
И тогаш сите извадиле по еден шпил карти.

Што е иронија?
– Да немаш пари за леб, а да се викаш Златко.

Трпе и Трпана го гледаат квизот „Кој сака да биде милионер“, и после тоа си легнуваат да спијат. Додека се во кревет Трпана се врти накај Трпе и вика:
– Сакаш да се сексаме?
– Еј не, уморен сум.
– Дали е тоа твојот конечен одговор?
Се насмевнува ја погалува по глава и одговара:
– Да, да.
– Па тогаш ќе го искористам џокерот “Повикај пријател”

Мајката ајкула го учела својот син како да лови човек.
– Значи сине кога ќе го видиш човекот ќе почнеш да кружиш околу него 20 минути, па после ќе одиш ќе го изедеш.
– Е како мамо, ако сум многу гладен?
– Па ако сакаш да го јадеш со гомна…

Мујо и Хасо избегале од затвор и Мујо му вика на Хасо:
– Паѓа снег, што ќе правиме сега?
– Не се секирај за тоа, имаме ланци.

Се срекаваат две муви после долго време.
– Kај си бе другар, не сум те видел којзнае од кога!
– Абе ќути, пред пет години влегов кај еден егеец во новчаник и тек сега искочив!

Која е разликата меѓу баба на свадбено оро и македонски фудбалски претставник во Лигата на шампиони?
– Бабата, сепак, ќе успее да одигра две-три кола.

Разговараат два сапуна и едниот вели:
– Гледам дека си ослабел. Како успеа?
– Лесно. Се избањав.