Вицови

Плавуша оди во пошта да испрати писмо и службеникот и вика:
– Госпоѓо, имате ставено повеќе маркици од потребното.
– Леле, се надевам дека нема да стигне предалеку.

После гинеколошки преглед, докторот се обраќа на пациентката:
– Рековте дека имате пријател кој се занимава со градежништво?
– Да!
– Епа, може да се каже дека господинот ви поставил камен темелник.

Другарите го прашуваат Трпе:
– Што ти рече Трпана кога се врати вчера дома во 5 сабајле?
– Баш ништо, а двата заба од напред и онака планирав да ги вадам.

За доброто уво, и комарецот е музика.

Ја знете ли онаа плавуша која пукала во воздух?
– Промашила.

Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле убаво завиткани подароци. Го земала учителката подарокот од синот на цвеќарот, го протресла, па прашала?
– Ова мора да се цвеќиња?
– Така е учителке. – одговорило детето
Потоа… го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала?
– Ова мора да е кутија слатки.
– Да учителке. – одговорило девојчето.
На крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол. Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со прстот, лизнала и прашала:
– Дали е ова вино?
– Не учителке.
– Да не е шампанско?
– Не е.
– Се предавам. Што е тогаш?
– Кутре.

Малиот Трпе го прашува својот татко:
– Тато што е тоа училиште?
– Тоа ти е сине како да одиш на гости, но да подучуваш нешто…
Дошло ден Трпе да оди на училиште. Отишол и се вратил. Утредента татко му го гледа Трпе и му вели:
– Ти бре, нели одиш на училиште??
– Не бе тато, секој ден не се оди на гости, ќе станам досаден.

– Мамо денес кога се возевме со тато во автобус, ми рече да станам за да седне една тетка – и објаснува малиот Трпе на мајка му.
– Епа добро си направил сине – му одговара Трпана.
– Ама мамо, јас седев кај тато во скут.

Доаѓа синот дома и татко му го прашува:
– Сине, има нешто ново на училиште?
– Да, има добра и лоша вест!!!
– Добро, сине ај кажи ја прво добрата вест.
– Конечно, тато ни изгоре училиштето!!!
– Како сине, па тоа не е добро, ај кажи ми ја лошата вест?
– Пожарникарите, што дојдоа да го изгасат училиштето ги спасија професорите!!!

Трпе не се вратил дома, и утре дента и кажува на Трпана дека преспал кај некој пријател. После пола саат Трпана му вика:
– Се јавив кај 10 твои пријатели, од нив 7 ми потврдија дека си спиел кај нив, а другите тројца тврдат дека сеуште си таму.

Во циркусот дошол еден човек и рекол:
– Добар ден, барам работа.
Шефот на циркусот:
– Да, а што знаете?
– Знам да имитирам птица.
– Па тоа сите го знаат! Жалам, не ни требаш.
Разочаран, човекот отишол до прозорецот, се качил на даската и одлетал.

Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува:
– Како издржувате без жени толку време?
Овчарите ја грабнале и еден и рекол:
– Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.

Две плавуши се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува:
– Ти прати слика?
– Да, после секоја реченица.
– И каков е?
– Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.

Една калуѓерка оди кај друга калѓерка во манастир и и вели:
– Ќе го напуштам манастирот.
– Зошто да го напушташ?
– Ќе станам проститутка.
– Штооо?!
– Ќе станам проститутка.
– Уф, добро е, јас те слушнав протестантка.