Вицови

Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата…
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.

Цветко во кафана:
– Келнер, келнер, има жаба во супата!
– Извинете господине, но мувата отиде на одмор.

– Цветко, дали во младоста имавте хоби?
– Да, дури две, ловот и жените.
– И што ловевте?
– Жени!

Што мрази највеќе жена која има јак секс?
– Кога на врата ќе слушне: Душо, се вратив.

Толку многу си по сексот, дури и Северина за тебе е калугерка.

Мујо му вика на Хасо:
– Види си го лицето, знам што имаш доручкувано!
– Е што бе?
– Јајца на око.
– Пф, тоа беше вчера.

Влегува полицаец во црква и започнува да ги дува свеќите. Попот оди до него и го прашува:
– Зошто ги дуваш свеќите?
– Како зошто?! Денес ми е роденден!

Во музеј објаснуваат на посетителите:
– Ова е синот на фараонот, ова е жената на фараонот, ова е братот на фараонот, а ова е мумијата на фараонот.
Плавуша турист:
– А мумијата што му се фаќа на фараонот?

Како Цветко се бори против рецесијата?
– Спие до 2 попладне за да го прескокне доручекот и ужината!

Полицаец сопира Струмичанец:
– Возевте пребрзо документи молам.
Струмичанецот:
– Еее далдисал см, не см забакардисал.
Полицаецот:
– Documents, please.

Како на латински се вика импотенција?
– Vidi mi visi.

Две плавуши разговараат:
– Знаеш ли пред некој ден колку страшно нешто ми се случи. Се разбудив на сред операција.
– Ех, тоа не е ништо, јас пред некој ден се разбудив на сред секс.

Мујо му вика на Хасо:
– Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.
– Брате, па магарињата немаат големи уши.
– Епа брате, тогаш ништо не ти фали.

Трпана му се обраќа на Трпе:
– Мили дали изгледам како идеална жена?
– Их, дури и повеќе од тоа.
– Колку повеќе?
– Па едно 40-50 кила.