Вицови

Некој цариник умрел и правец кај Св. Петар. Додека Св. Петар се мислел каде да го испрати цариникот му вика:
– Па јас би на граница, ако може.

Дете оди по улица и плаче и го сретнува полицаец и го прашува зошто плаче, а тоа му одговара дека го тепал Трпе со карате. Полицаецот изнервиран му вика:
– Ајде сега со мене да ми покажеш кој е тој Трпе.
Одат кај игралиштето и таму полно деца, и полицаецот изнервирано прашува:
– Кој од тука е Трпе?
Едно од децата вели:
– Јас!
– Ти ли го тепаше малиов?
– Да, јас.
-А со што го тепаше?
– Со карате.
– А бе дај ваму каратето…

Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
– Како се случи тоа?
– Тајна…
– Какви се вашите планови за во иднина?
– Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
– Како се случи тоа?
– Тајна.
– Какви се вашите планови за во иднина?
– Да му ја скршам главата на нојот!

Цветко раскажува на пријателите:
– Шибам јас така низ брдо едно 130 км/ч и наеднаш- тааап, неможам да кочам- ми откажала кочницата. На сета беља, не работи ни рачната. Се мислам јас така што да правам и тогаш ми текна. Го скршив брзинометарот и со прстот ја вратив стрелката на нула.

Животните слушнале дека огромен астероид се приближува до земјата и дека на светот му се одбројани деновите. Затоа решиле последните моменти од својот живот да ги поминат правејќи што сакаат. И така слонот ја работел жирафата, а оваа целата возбудена му рекла:
-Стварно ме растураш, само не ми е јасно зошто ти е тој кондом? И онака веќе ништо не е важно, бидејќи наскоро ќе биде крај на светот.
-Ма, тоа не е кондом. Тоа питонот ми го пуши…

Докторот се обраќа на загрижениот пациент:
– Со вашето срце ќе живеете 75 години.
– Ама докторе, па јас имам 75 години.
– Ете, гледате.

Трпе оди по улица и гледа една госпоѓа и ја прашува:
– Се извинувам, каде е јавната куќа?
Госпоѓата се врти, и му врзува шамар и си оди. Трпе продолжил и сретнува полицаец и го прашува:
– Извинете господине полицаец, каде се наоѓа јавната куќа?
Полицаецот сочно му врзува шамар и си оди. Трпе црвен по образите се враќа дома и вика:
– Стари, да ти ебам и чадор и се, сам да си одиш да си го земеш.

Две плавуши седат во кафич и прават муабет:
– Нешто е чудно кафето денес.
– Глупачо, тоа е чај.
Келнерот:
– Девојки, уште какао?

Која е разликата помеѓу Грците и Кејти Пери?
– Кејти Пери ја призна Македонија и бакнала девојка.

Знаете ли што е недефинирано чувство?
– Кога таштата ќе ви ја удри новата кола и ќе погине.

Јапонците направиле робот ист како човекот и викнале Јапонка, Французинка и Кумановка да го испробаат. Прва влегла Јапонката, останала внатре едеп час и излегла мошне задоволна. По неа влегла Французинката, останала три часа и излегла воодушевена. На крајот влегла Кумановката и ја нема да излезе цел деп. Приквечерина одеднаш се отворила вратата, истрчал роботот и побегнал, а по него излегла Кумановката викајќи:
– Р’ѓо една, имаш батерии за бегање, а немаш за е**ње!

Се враќа Трпе дома од работа, гледа нема ништо за јадење и и вика на Трпана:
– Трпано, ај ти ќотек ќе јадеш, туку јас што да јадам!?

Како на шпански се вика неплодност?
– Дефектос спермос.

Што ќе добиеш ако споиш црнец и брусалица?
– Black & Decker.