Вицови

Како на шпански се вика неплодност?
– Дефектос спермос.

Што ќе добиеш ако споиш црнец и брусалица?
– Black & Decker.

Која е разликата меѓу политичар и бебе?
– Нема, и двете претаат со рацете и серат.

Плавуша ја прашуваат колку години има:
– Ма немам поима, тие цело време се менуваат.

Влегува советникот во канцеларијата на Груевски.
– Господине премиер имам две нови вести, со која да почнам?
– Па ајде со поубавата.
– Да, ама и двете се лоши!

После партија секс Трпе ја прашува Трпана:
– Трпано, стварно ли сум како динамит?
– Како, динамит си Трпе… само што фитилот ти е многу мал.

Цветко разговара со другарот:
– Се сеќаваш ли порано мајка ми кога ќе ме испратеше до продавница со 50 денари, јас купував леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и враќав 10 денари кусур… Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците…

Трпе и Трпана спијат и во сред ноќта се слуша некоја галама од надвор. Трпана цела збунета и преплашена почнува да вика:
– Леле, ова мора да е маж ми!
Трпе скока од кревет, пиштол гол, бега накај терасата. После неколку минути се враќа во спалната соба и се дере на Трпана:
– Објасни ми што ти значи она „ова мора да е маж ми“… па јас сум ти маж!!!
А Трпана на тоа:
– Прво ти мене објасни ми, зошто тогаш бегаше?

На буквата Н и ѕвонат на врата. Отвара врата и буквата Њ му вика:
– Извини што не ти кажав толку време, ама ти си таткото!

Мујо се обраќа на Хасо:
– Хасо, знаеш ли дека омилен број ми е 7, роден сум на 07.07.1977, во 7 часот, 7 минути и 7 секунди, на лотарија освоив 7 милиони евра, и сите ги вложив на коњска трка на коњот број 7.
– Уф, па тоа е прекрасно, гарант коњот 7 бил прв…
– Не, седми!

Ги прашале Охриѓани:
– Што имате против Скопјани?
– Ништо ефикасно.

Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало “Киселина” и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите:
– Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари.

Го прашуваат Цветко:
– Од што умре комшијата?
– Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше.

Отишол Цветко кај ороспиите пред МРТВ.
– За колку?
– 100 евра.
– А за 200 евра може ли и да те тепам?
– А до кога?
– Додека не ми ги вратиш парите!