Вицови

Господине, дали вашиот син може да игра фудбал со нас?
– Но син ми нема една рака и нога.
– Баш затоа, господине, ни треба статива.

Еден човек прашува новинар:
– Вистина ли е, ние Македонците сме продале 100.000 компјутери на Јапонија?
– Се разбира дека е вистина! Само не е Јапонија, туку Јамајка, не се компјутери туку компот, и не ги продадовме, ни ги вратија.

Плавуша му вика на мажот:
– Влезе вода во карбураторот на колата.
– Ај да видам, каде си ја паркирала.
– Во базенот е!

Зашто плавуша не може да изброи до 100?
– Зашто на 69 и е полна устата.

Педер седи на кров и поминува еден човек и педерот го плука човекот. Човекот му вели:
– Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам мајката во газ.
Поминува друг човек и педерот одозгора го плука и другиот човек. Човекот му вели:
– Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам сестрата во пичка. Поминува трет човек и педер одозгора го плука и третиот човек. Човекот му вели:
– Престани да ме плукаш или ќе ти се качам горе ќе ти го начукам во газ.
– Пу,пу,пу,пу…

Што е трагедија?
– Да те опни струја на ефтина тарифа.

Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо цраво, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува:
– Што си бе така испотен?
– Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.

Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби.
– Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме.
– Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам.
Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби.
– Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки…
– Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде.
Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби.
– Мравко, ај со нас на скијање.
– А бе не можам… одете вие… ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му ебем матер.

Зашто птиците во зимо летаат на југ?
– Затоа што би требало премногу време кога би иделе пешки.

Се враќа синот на Папандреу од училиште и му вели на татко си:
– Тато,тато! Учителот рече дека си бил педер… и ти и цела нација ни била педерска!
На тоа татко му бурно реагира:
– Кој е тој учител да му го начукам јас него во газот!

Си бил еден човек кој не можел да се ожени зошто сите му велеле дека женскиот полов орган каса, но некако нашол жена и првата брачна ноќ и вели:
– Ајде натрти се!
Оваа се натртила и овој вели:
– Кас, кас, кас, кас…
И женава од смеење прднала.
Тогаш тој и рекол:
– А ржиш а? Сакаш да ме каснеш… Е нема!

Зашто ја отпуштиле плавушата од Банка за Сперма?
– Ја фатиле како пие на работно место.

Зошто укинувањето на визите е тажен момент за македонскиот фудбал?
Сега сите можеме да одиме во Европа, само Вардар и Работнички не можат!

Трпана начукала 154 кила и отишла на доктор.
– Аман докторе помагај, не можам да дишам од дебелина.
– Па добро, како за почеток да почнеш со една вежба со мрдање на главата.
– Како тоа мислите со мрдање на главата?
– Па така, прво од лево на десно, па од десно на лево, секогаш кога ќе ви понудат нешто за јадење!