Вицови

Трпана начукала 154 кила и отишла на доктор.
– Аман докторе помагај, не можам да дишам од дебелина.
– Па добро, како за почеток да почнеш со една вежба со мрдање на главата.
– Како тоа мислите со мрдање на главата?
– Па така, прво од лево на десно, па од десно на лево, секогаш кога ќе ви понудат нешто за јадење!

Зошто Чак Норис никогаш не гори од сонце?
– Па кај си видел челик да гори?

Цветко го запира полицаец.
– Господине колата ви корне на алхохол, што сте пиеле?
– Пиши Т’га за југ, и онака нема да знаеш да напишеш Шардоне!

Како ќе се викаат близнаците помеѓу Босанец и Гркинка?
– Мујатос и Хасос!

Чак Норис може да даде гол кроз нозе на ватерполо.

Трпана седи со комшиката и си пиjат кафе. И ете ти го Трпе доаѓа со букет цвеќе.
– Лелеее овој ми носи цвеќе…
– Па баш убаво!
– Абе чим носи цвеќе значи ќе ми бара дунда.
– Добро ма Трпано, вазна немате у куќа!?

Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче:
– Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш?
– Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе.
– Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка!

Две плавуши прават муабет:
– Кај си ма, кај беше?
– На парастос.
– На кој крак е тоа?

Мујо му вели на Хасо:
– Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист.
– Епа зошто не си станал ватерполист?
– Па никогаш не научив да пливам.

Октоподот Пол умрел од глад. Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ.

Влегува Трпе во соба, ја гледа Трпана пегла и и вели:
– Што правиш срцка?
– Еве пеглам на коњот.
– Добро колку пати да ти кажам дека не се вика коњ тоа на кое што пеглаш, туку магаре.
– Не ми се секирај, знам да разликувам магаре од коњ.

Се шетаат Мујо и Хасо низ пазар и Мујо му вели:
– Хасо имам нешто важно да ти кажам.
– Кажи де.
По две секунди му звони телефонот на Хасо и гледа бројот на Мујо и му вели:
– Зошто ми ѕвониш?
И Мујо му одговара:
– Па важно е, не е за пред сите, за преку телефон е.

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:
– Ако може лична карта.
И овие и велат:
– Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години.
– Вие можете да имате и по 100 години, ама низ рафтовите се однесувавте како мали деца.

Зошто сите возачи на Југо одат во рајот?
– Зошто во пеколот веќе биле.