Вицови

Малиот Трпе се спрема пред град и го прашува татко му:
– Тато, тато, имаш пари?
– Имам сине, не се секирај за мене.

Две плавуша седат на автобуска. Влагаат во автобус и едната го прашува шоферот:
– Може ли да одам со овој автобус до Битола?
– Нажалост, не може. – одговорил шоферот.
Втората плавуша се уфрлила во муабет:
– А јас може ли?

Тато зошто жирафите имаат толку голем врат?
– За да можат да јадат од високите дрва.
А тато, зошто дрвата се високи?
– За да не мора жирафите да се навалуваат додека јадат.

Оди татко во училиште за да провери како учи неговиот син, кога учителката почнала да кажува дека неговото дете намалило со учење и има многу слаби оценки. Таткото се изнервирал и рекол:
– Сега ќе му отидам дома и ќе го претепам.
А учителката му кажала дека тоа не е добро дека треба да најде некое поразбирливо решение, да го стимулира детето за да почне да учи повеќе. Таткото се замислил и си излегол. Отишол дома и под рака носи еротика, ја вади и му ја дава на синот, а овој ја зема и почнува да ја листа.
– Тато овде има многу добри женски.
– Е има сине.
– Тато а кој ги е*е овие женски.
– Одличните сине, одличните.

Малиот Трпе му вика на татко му:
– Тато, не можам да одам денес на школо.
– Зошто?
– Не се чувствувам убаво.
– Каде не се чувствуваш убаво?
– На школо.

Порано жената го чуваше својот невестински фустан за ќерка си, а сега за својата следна венчавка.

Подобро една искрена шлаканица во лице, отколку лицемерен бакнеж.

Дечкото: Сакам да ти се јавам, кој ти е бројот?
Девојката: Го имаш во именикот.
Дечкото: Да, ама како се викаш?
Девојката: И тоа го имаш во именикот.

Како се вика градската плажа во Скопје?
– Коце-Кабана.

Зошто полицаец не си мие заби?
– Затоа што не му го собира сапунот во уста.

Чук-чук!!!
– Кој е таму?
Чак Норис!
– Сра..

Цветко отишол на некоја прослава и си заседнал на една маса. Доаѓа келнерот:
– Господине се извинувам ама ова е шведска маса.
– Е добро де, ќе станам кога ќе дојдат Швеѓаните!

Влегуваат три плавуши во продавница, забележуваат некоја чудна направа и го прашуваат вработениот што е тоа. Тој им вели дека тоа е детектор за лаги, доколку кажат нешто, а не е вистина тој почнува да свири. Првата рекла:
– Јас немам јадено три дена.
И детекторот почнал да свири. Втората рекла:
– Јас сум на диета.
И детекторот почнал да свири. Седнува третата и вели:
– Чекај да размислам.
И детекторот експлодирал.

Две комшивки прават муабет:
– Дали маж ти тешко се задоволува?
– Не знам, не сум пробала.